|
| Ver tema anterior :: Ver tema siguiente |
| |
 |
 |
|
magin
|
Madalena
|
| Registrado: 05 Abr 2005 |
| Mensajes: 679 |
| Ubicación: Yo siempre suelo estar akí conmigo |
|
Publicado: Sab, 01 Jul 2006 8:40 pm Asunto: Idea para Spiderman IV |
 |
Se me ha ocurrido alguna que otra idea para Spiderman IV. Como este foro se lee en todo el mundo, es posible que guionistas y productores de Sony consideren pagarme unos interesantes emolumentos por ofrecerles generosamente ese gasto de meninges.
1.-Spiderman IV: Spiderman tiene que ir Sicilia, donde le sorprende un terremoto. Como yo sí he leído tebeos, puedo hacer un vínculo con los mismos: Spiderman/Peter Parker sigue la pista de César Cicerón, un gangster neoyorquino de orígenes italianos.
2.-Ese terremoto está realizado por Lex Luthor, papel interpretado por el calvo de Star Trek.
3.-Quien luchará contra Sonic y contra Magneto (una teoría decía que el núcleo del planeta Tierra es Hierro y Níquel, de ahí la aparición del amo del magnetismo) , alertado por el Profesor Xavier, papel interpretado por el calvo de Star Trek.
4.-La cosa se liará tanto que haremos aparecer al Enterprise, de donde se teleportará el calvo de Star Trek, quien nos comunicará que [todos a la vez]aun quebrantando la Primera Directriz[/todos a la vez], se ven en la necesidad de intervenir por la amenaza de un agujero de gusano que atraviesa diferentes universos (el de DC, el de Marvel, el de Sony, etc. ).
A la vez, esta película enlazaría con X-Men IV, donde Magnussocomosellame (ex-Magneto sin poderes) reharía su vida con el ajedrez (véase penúltima escena de X-Men 3) hasta llegar a la final de la Champions contra Deep- Karpo-parov (un ciber-mutante que une en uno a Karpov y Karparov y al ordenador DeepBlue haciendo que las partidas sean inacabables). Para el papel del cibermutante se puede proponer la aparición estelar de Pelé si promete no fugarse.
¡Como si no estuviera en el no-salón del no-comic estoy coincidiendo con CartoonNetwork y con Kaximpo!
_________________
Todo gran poder conlleva por lo menos el reintegro. |
      |
|
|
|
 |
 |
| Volver arriba |
|
| |
|
 |
|
|
|
Telele
|
Pero, ?esto es algo?
|
| Registrado: 30 Mar 2005 |
| Mensajes: 2266 |
|
|
|
Publicado: Sab, 01 Jul 2006 9:13 pm Asunto: |
|
falta la famosa araña gigante.
la idea no esta mal, pero no veo ningun personaje de interes que atraiga al publico mayoritario. |
|
|
|
|
|
|
| Volver arriba |
|
| |
|
|
|
|
|
Oscar +AB
|
Pero, ?esto es algo?
|
| Registrado: 22 Mar 2005 |
| Mensajes: 2009 |
| Ubicación: Terror City |
|
|
Publicado: Sab, 01 Jul 2006 9:50 pm Asunto: |
|
¿Le parece poco Lex Luthor? Si hasta pondría al calvo del Smallville, por eso de levantar el bombo y tal (puro mercandashing, que estropearía la película pero que daría dinero y tal ... lo típico, ya me entiende ... )
_________________
 |
|
|
|
|
|
|
| Volver arriba |
|
| |
|
|
|
|
|
magin
|
Madalena
|
| Registrado: 05 Abr 2005 |
| Mensajes: 679 |
| Ubicación: Yo siempre suelo estar akí conmigo |
|
|
Publicado: Lun, 03 Jul 2006 6:42 pm Asunto: |
|
| Peúbe escribió: | falta la famosa araña gigante.
la idea no esta mal, pero no veo ningun personaje de interes que atraiga al publico mayoritario. |
Ah, claro. Esa gran idea que el peluquero de Barbrstreisand no logró que Kevin Smith (se llama Kevin, ese chico debe de ser de mi pueblo porque todos los niños se llaman Kevin) realizara... Pero la verdad, toda la verdad y nada más que la mentira, es que se me pasó por alto. La Araña Gigante sale en Spiderman IV, del interior de las profundidades de la tierra de La Tierra enterrada en el terruño siciliano. Mi idea es que es un aparato de transporte iraquí, porque los iraquís tienen armas de destrucción masiva, como todo el mundo sabe y vamos si se van a encontrar aunque no quede un sólo moro en el Golfo Pérsico y se tengan que gasear todos con gas zitrón, que para eso los yanquis defienden nuestra libertad coma (=",") que los iraquíes utilizaron para robar el código davinchi (que contiene la famosa Alpargata por la que Jesús armó un Cristo al perderla, bueno, no quiero desvelar más datos) de las garras del obispo José Saramago (fíjense en los dobles sentidos: el cura es mago) quien lo había escondido en el Arca de la Alianza de Civilizaciones de Sid Meiers, y que los malvados islamistas iraquíes de AlQaida con el apoyo del régimen iraní y de esos malditos norcoreanos que quieren invadir Washington, utilizarán como grúa-escalador-tractor para penetrar en la batcueva de la Pagoda donde está la mencionadal Arca de la Alianza de Civlizaciones de Sid Meiers...
Sin embargo, sólo una persona en todo el mundo parecer ser capaz de utilizar esa Araña Gigante: el Calvo de la Lotería, papel interpretado por...
(misterio)
¿Qué? El Calvo de la Lotería sí que es un personaje atractivo para el público mayoritario, ¿no?
Todo gran poder conlleva un pequeño reintegro
¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡Es la pedrea!
Tarantantán que te han visto Peter, tarantantán que te han visto, Lex
_________________
Todo gran poder conlleva por lo menos el reintegro. |
|
|
|
|
|
|
| Volver arriba |
|
| |
|
|
|
|
|
magin
|
Madalena
|
| Registrado: 05 Abr 2005 |
| Mensajes: 679 |
| Ubicación: Yo siempre suelo estar akí conmigo |
|
|
Publicado: Mie, 05 Jul 2006 12:51 pm Asunto: |
|
Fíjense que los norcoreanos han hecho pruebas de misiles balísitcos de largo alcance en cuanto he puesto esta sinopsis de conato de inicio de argumento somero para las bases de una película de Spiderman IV.
Alguien se habrá preguntado por qué los iraníes se llevarían la Araña Gigante y todo eso a Sicilia. Es por los vínculos con la mafia. Lo que no está claro es si es con colegas de César Cicerón o con otros. Depende de si hay posibilidad de hacer un film de 50 horas o no.
Una idea que se me ocurrió fue que la escena del clímax tenía que estar en un rascacielos, porque por algo es Spiderman. Pero en Sicilia no los hay, que se sepa, así pues se optó por utilizar una réplica de 900 metros de altura de la Torre de Pisa, enclavada en Venecia (como esto es para Estados Unidos, nadie va a enterarse de que Venecia no está en Sicilia, ni que la Torre de Pisa no está ni en Venecia ni en Sicilia). Por esa Torre de Pisa, subirá la Araña Gigante para matar a Spiderman, que estará luchando como KinKon (luego venderemos pastelitos de Cropan con ese nombre).
_________________
Todo gran poder conlleva por lo menos el reintegro. |
|
|
|
|
|
|
| Volver arriba |
|
| |
|
|
|
|
|
Tarantantán
|
Vakio Hymi?
|
| Registrado: 02 Ene 2006 |
| Mensajes: 639 |
| Ubicación: Estado de Wichita, Orejón |
|
|
Publicado: Mie, 05 Jul 2006 1:07 pm Asunto: |
|
No ha tenido usté en cuenta a los italoamericanos, que son una gran comunidad allá en los USA, y si no lo recuerda piense usted en el reparto de fama, a que ahora ya si que sí?
_________________
Antiwísimo!!!
Marisoleros hasta las trancas!!!
http://marisol-sol-sol.blogspot.com/ |
 |
|
|
|
|
|
| Volver arriba |
|
| |
|
|
|
|
|
magin
|
Madalena
|
| Registrado: 05 Abr 2005 |
| Mensajes: 679 |
| Ubicación: Yo siempre suelo estar akí conmigo |
|
|
Publicado: Mie, 05 Jul 2006 9:17 pm Asunto: |
|
| Tarantantán escribió: | | No ha tenido usté en cuenta a los italoamericanos, que son una gran comunidad allá en los USA, y si no lo recuerda piense usted en el reparto de fama, a que ahora ya si que sí? |
Cuando hablas del reparto de fama, no te estarás refiriendo a que ponga de malo al Profesor Shorofsky o a Leroy Merlin. Cuando asocias la comunidad ítaloamericana (César Cicerón pertenece a ella) al reparto de fama, pienso que piensas en Bruno. Sería un contrapunto interesante al Calvo de la Lotería porque el tal Bruno tenia un pelo negro rizado como una mezcla entre David Bisbal y un estropajo Nanas. Bruno sería un pastor siciliano, descendiente de los reyes legítimos de Sicilia (eso siempre les gusta a los yankis, lo de los reyes europeos y tal), que, harto de las facciones mafiosas, luchará por su trono contra el Calvo y la Araña Gigante.
Aquí lo que hay es un enfrentamiento entre lo que es una araña humana y una araña robot. Eso es muy bonito y siempre podremos vender una línea de juguetes de Banday con "Spiderman, su moto y la Evil Spider" o "Spiderman, el Spidervan y la Evil Spider". Mi idea es que los números de la lotería de Navidad, en vez de llevar una estampica de un cuadro gótico del tipo "La Sagrada Familia de la Catedral de Logroño, Altar Mediano, siglo XIII", lleve "la Batalla de la Torre de Pisa", donde Bruno haría de Rey Mago ante Spiderman. Yo creo que nos podemos llevar un buen pico con eso.
En el clímax ese, la Araña Gigante subiría por la Torre de Pisa-900 metros- mientras el Vesubio entra en erupción por lo de Lex Luthor. El trozo ese redondo del Enterpise, eso que no sirve para nada y que es como una bandeja de pastel, se estrella contra la parte superior de la Torre. Es decir, la estructura queda debilitada por arriba y por abajo. Mientras tanto, Angelina Jolie, que está en el interior de la batcueva comienza a ver como sus perseguidores, los iraquíes, iraníes, alqaedís, mafiosos sicilianos y maggiosos cesarciceronianos, comienzan a ser aplastados por las rocas que caen de arriba, que son restos de la Torre de Pisa. Yo es que si no sale Angelina Jolie no creo que sea una película de aventuras. O ella, o Burt Lancaster. Pero, claro, si a él lo ponemos haciendo de ella, ¿a quién ponemos haciendo de padre secreto de Tia May? Y, claro, los pedruscos hacen levantarse a las momias. Entonces, Angelina Jolie no tiene más remedio que disparar contra ellas. Una escena de acción, justificada por el guión.
Mientras tanto, Spiderman se pelea con la Araña Gigante y a la vez lanza redes para evitar que la Torre de Pisa se derrumbe del todo sobre el Vesubio, que es como el tesoro más grande que hay en Sicilia. Eso lo hace a petición de Bruno, y colaboración del Calvo de Star Trek, que aprovecha para soltar una moraleja para ver lo mucho que ha aprendido en esta misión: "se puede saltar la Primera Directriz porque los indígenas, en referencia a Bruno, cuya opinión tiene peso porque es descendiente de los reyes de Sicilia, que si no de qué, pueden ayudar a respetar mejor la Primera Directriz por el hecho de no cumplirla" Sí, es liado pero, o dice eso, o cuando llegue a su casa, la Federación le pone a recolectar uvas hasta que que alguien entienda cómo se juega al ajedrez tridimensional ese que tienen en el bar de la nave. Y la única manera de evitar ese castigo es soltar un presunto razonamiento siempre que sea enrevesado y aparentemente paradójico pero de profundidad moral.
Lex Luthor pierde. Pierde los papeles: ¿o es que alguien entiende cuál ha sido el suyo en esta historia?
El Calvo de la Lotería es derrotado. En realidad, comprende que se ha equivocado y que los buenos son los que ganan, así que se alía con Spiderman y evita que la Torre de Pisa caiga sobre el Vesubio. Recordemos que la Araña Gigante era un tipo de tractor.
Los iraquíes, iraníes, alqaedís, mafiosos y maggiosos pierden.
Los ataques de misisles norcoreanos son neutralizados por una gente que gritan "wuiiii" metidos en una sala llena de teles y como de altavoces" y que hablan con coordenadas. "Me puedes traer un café a C456". "Estamos en un T-567". "Maldita sea. No es posible. Un T-567 es lo peor que puede pasar después que los Rockets pierdan una Supergranbowl". "Es serio". "Muchachos, no puedo hacer que los Rocket ganen una Supergranbowl porque yo soy de los Nikbulls de Iowa". "¿De Iowa? ¿Cóm ese cochino burócrata del Presidente Parker?" "Es que yo soy el Presidente Parker, Coronel de Maniobras de SobreMesa Stuart Filston, cuatro veces medalla de oro por Wespoin -le suelta todo el historial médico de la criatura para demostrar que los presidentes de Estados Unidos lo saben todo y lo que no es porque se lo callan porque son muy prudentes y no quieren que luego les señalen por la calle cuando hacen jogging con su gato bufidos "mira, ahi va, el bocazas del presidente"." . (Ya lo han adivinado. Se trata de Burt Spencer, claro, el padre secreto de la Tía May)
(Bueno, o se pone a Bud Spencer o se pone a Vince Vaughn, el jefe del Equipo A).
"General de Brigada Telemática Gonsales. Desde ahora, asumo el mando." (Gonsales es un tipo rudo, algo duro, pero le tratan bien en la película porque es latino) "Señor, sí, Señor. Solo quiero decirle que sentí lo de su hija. Suerte, señor". (o el presidente tiene problemas con su hija o esto no es una película con presidente). "La vamos a necesitar". "Santo Dios. El Presidente ha tomado el mando". (frase que no sirve absolutamente para nada pero que o la dicen o los espectadores yankis no se tomarán en serio esta pelicula). Por supuesto, Flash Tompson, que ahora trabaja para la tele, ha conectado su imagen con la QWERTV para que se emita para todo el mundo.
En esos momentos, en un barrio pobre de las afueras pobres del pobre New York, una pareja de negros pobres pero muy simpáticos y que bailan y todo. Dice él (Zeb): "Sí, señor, ese es mi Jack. Siempre sabía que haría algo así". Ella (Delores): "tú siempre quisiste que tocara jazz". "Y no lo hacía mal. Una vez, BBKing me dijo...". Entonces, él se pone a bailar claqué, mientras un vecino toca un saxofon. Es un toque entre sensiblero y gafapasta pero así podemos vender un par de CDs con la Música de la Película Spiderman IV. "Jazzpiderman". Ahora sabemos que el Presidente había sido cuidado por unos negros muy pobres pero muy simpáticos que le dieron todo lo que es necesario para ser presidente de los gloriosos Estados Unidos de América: el amor de una familia de verdad. Y es por eso que luego se pelea con su hija y no se hablan en 45 años pero luego se reconcilian. De alguna manera, Jack salvará a Peter, su bisnieto, mientras, sus tatarabuelos adoptivos lo ven por la tele. ¡Qué emotivo!
Porque antetodo esto es una película familiar hecha para las familias. La famlia de Parker. La familia de los calvos. La familia de la mafia...
Entonces, el Presidente Jack coge los mandos del AirForUanbabuluba, que es donde estaba y dispara en el punto exacto de los misiles porque se da cuenta de que la cadencia de movimiento y la ratio de velocidad-estabilización de compresores sigue un progresión muy parecida al jazz que Zeb tocaba en aquellos tiempos. Y tararaando una canción de jazz. "¿Sabes "La Dulce Avenida"?" "¿Cómo, Señor?" "Maldita sea, Piloto de Aerofuerza Colomo, ¿sabe tararear "La Dulce Avenida"?" "¿No era una vieja canción de los viejos buenos tiempos de Nueva Orleans, Pit?" "Siempre han sido buenos tiempos en Nueva Orleans", dice el Presidente olvidando el huracán del verano del 2004. "¿Era aquella que hacía así?" Y los tres: el Piloto de Aerofuerza Colomo, el Agregado de Material Pit, el Presidente Jack... tararean "La Dulce Avenida", que se traslada a los megáfonos del Airforsguanbabuluba para que el alto mando militar e incluso la Secretaria de Estado, Sun Li (de orígenes coreanos pero de los buenos, claro) tarareen esa canción de resonancia jazzística. El Presidente Jack se pone a los mandos y dispara mientras tararea. Los mísiles intercontinentales norcoreanos con los cuales se amenaza, por razones que no vale la pena explicar, el Volcan Vesubio y la Torre de Pisa de Venecia, en Sicilia son destruidos.
"Wuiiiiii". "Sí, ese maldito burócrata lo ha conseguido", dijo Stuart Filston. "Pero los Rockets ganarán la Superbigbowl".
Ah, y falta el pequeño cabo suelto sobre Venecia. Una ciudad cuyas aguas se evaporan por culpa de la erupción. La Torre de Pisa caerá sobre esa ciudad y tapará los canales. Se evita la destrucción del Vesubio. Ahora sólo resta reconstruir una ciudad, donde hemos visto a la gente en plan película de catastrofes, escondidos ante los ataques de unos virus gigantes, mientras un médico que estaba de vacaciones en Venecia para visitar el museo del Coliseo, y para rehacer su vida familiar (ésta es una pelicula para la familia), tiene que improvisar un laboratorio con cuatro cosas y con una arqueóloga sobre cosas romanas, que podría ser Angelina Jolie, que sabe más de medicina romana que Galeno, y con cuya ayuda, vamos, ni Fleming. Y además ordenan una ciudad italiana. ¡Orden en Italia! (un toque de ficción nunca viene mal en un film).
.
_________________
Todo gran poder conlleva por lo menos el reintegro. |
|
|
|
|
|
|
| Volver arriba |
|
| |
|
|
|
|
|
