El foro de la T.I.A.

[Rompetechos]

Pensando ayer en la nada, acabé recordando a este enigmático personaje aparecido en innumerables historietas de Mortadelo y Filemón: en la historieta especial del 25 aniversario, en otra historia corta titulada "¡música, maestro!", y mencionado también en "El cocherito leré" (Y cito textualmente): "Iremos a lo playboy archimillonario. Como Matias Guiu"

¿Quien fue ese enigmático personaje? ¿Trabajó de verdad para Ediciones B?¿Alguien podria contarme algo acerca de este personaje alto y barbudo, como lo pintaba Ibañez?

[Rul]

Creo que fue uno de los editores de Bruguera, hay un par de historietas donde sale, la verdad es que es bastante cómico como le pone Ibáñez.

[Chespirot]

No sólo Ibáñez, sino tb Escobar y Vázquez incluyeron a Matías Guiu en sus historietas desde principios o mediados de los 80.
En CACAO ESPACIAL hay una foto de fondo en la que sale Guiu en bolas con una flor ,jajaja
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www.mortadeloyalgomas.blogspot.com

[Oscar +AB]

Hay una historia corta de 6 páginas dedicada a Guiu en "Pánico en el zoo". Se llama "¡Música, maestro!"

[magin]

Jaume Rovira lo convirtió en personaje casi fijo de varias historietas de Segis y Olivio y, sobretodo, de la inclasificable "Hotel Mediaestrella".

En la historieta larga de Segis y Olivio llamada "Regreso de vacaciones", de 1986, Matías Guiu se convierte en una especie de perseguidor de los personajes para que vuelvan a la revista.

Según tengo entendido, Matías Guiu es el autor de "los cuentos de Tambor", unos cuentos que daban por la radio en los años 50 o 60 y que tuvieron mucho éxito. Hace bastantes años lo oí un domingo por la mañana creo que en Onda Cero donde recitó uno de sus fantásticos "Diálogos para Besugos".

Supongo que eso influiría en que apareciera como guionista en los dibujos de "El Patito Feo" ("L'Aneguet Lleig"), de Neptuno Films. Bueno, no sólo eso... pero ahora mismo no voy a sacar el tema de Neptuno Films.

Y seguro que hay quien piensa que esto es un "deja vu"-go d'esos oero en realidad ya lo había escrito en algún otro tema.
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>3000 maginotecas. Pues a mí sí me gustan.

... y aún diré más, queridos amigos.. ¡el mar entero estaba lleno de gatos y tontos que tiraban al agua descodificadores de canal+, enchufados a una paellera

[pablo]

[na_th_an]

Según creo recordar, fue también director de la revista Mortadelo y autor de los "diálogos para besugos", que tantos odian y a mí tanto me gustaban.
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Urm...

[Rompetechos]

Cierto, habia oido hablar de esos "diálogos para besugos", pero nunca leí ninguno.

¿Sabeis de algun sitio donde encontrarlos aunque sea una copia?

[Kaximpo]

Ni idea. Se podrían haber recopilado en algún libro. No sé si se hizo. Sólo recuerdo que empezaban y terminaba con:
- Buenos días.
- Buenas tardes.

Si un día me veo con ganas, me tecleo uno. Amí también me gustaban. Era lo poco que me leía de los textos de las revistas de Bruguer, de lo que no eran historietas, quiero decir.
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Yo estaba allí, en el lugar donde filmaron el aterrizaje y los primeros pasos en la Luna: en un descampado a la altura del km 25 de la carretera de Toledo.
https://www.cachislamar.com · https://elmaterialdelqueestanhechoslossuenos.blogspot.com

[Elvis]

[na_th_an]

Ana María Palé Piferrer, directora cuando Bruguera se fue al limbo.
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Urm...

[magin]

Los diálogos para besugos, que yo sepa, tuvieron dos etapas: en la primera que conozco ocupaban una tira, como un artículo de un diario.

En la segunda etapa ocupaban toda una página (aunque no sé si eran más letras). Aparte del diálogo ahí ya se jugaba con las letras del título, con caricaturas de Matías Guiu sacadas de portadas de Ibáñez, que a su vez tenían bocadillos haciendo referencias absurdas al diálogo...

No sé si era un recurso cómico o un error pero solía suceder que el dialogante A acaba siendo el B. Por ejemplo: el que preguntaba "¿sabe por dónde se va a tal sitio", tras unas líneas en las que le era respondido "Depende de si val a tal o si va a sitio" y cosas así... al final acababa respondiéndose él mismo a su pregunta "aquí estoy en tal sitio".

Un lío divertido.

Ya he dicho que una vez lo oí en la radio. Eso me hacer preguntar si los diálogos para besugos no existirían ya antes de la revista "Mortadelo" o paralelamente. O, si tras el cierre de Bruguera, acabaron en alguna cadena de radio. Eso significaría que hay más diálogos que los que podamos encontrar en revistas viejas de librerías y mercadillos. Si alguien sabe algo, que no calle para siempre.
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>3000 maginotecas. Pues a mí sí me gustan.

... y aún diré más, queridos amigos.. ¡el mar entero estaba lleno de gatos y tontos que tiraban al agua descodificadores de canal+, enchufados a una paellera

[na_th_an]

Estaría bien que si encontráis diálogos los tecleéis. Eran muy divertidos y podemos hacer una buena colección.

Por desgracia, yo solo conerservo uno Este finde lo tecleo.
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Urm...

[Kaximpo]

Diálogos para besugos en Mortadelo Extra 25 Aniversario TVE. Editorial Bruguera, 1981

- Buenos días.
- Buenas tardes.
- ¿Aquí es la Be Be Ce?
- No; aquí es la Erre Te Uve E.
- ¡Caramba! ¡Me he equivocado de televisión!
- Se ha equivocado de país.
- Es que me han invitado a la boda.
- Si va a la boda de Lady Di y el príncipe consorte, llega tarde.
- Me han invitado a las Bodas de Plata.
- Entonces llega demasiado pronto.
- No es mi día.
- Lo que no es, es su año.
- Oiga, ¿por qué dice príncipe consorte, si la consorte es la consorte del príncipe?
- Perdone, pensaba en su padre.
- ¡Mi padre no es consorte de nadie! Es viudo.
- El padre del príncipe, el príncipe Felipe, que fue príncipe consorte.
- Yo he llegado tarde o antes, pero usted se ha pasado.
- Pensaba en hace veinticinco años. Yo estaba en el Paseo de La Habana.
- Yo paseaba por la Castellana, por la Rambla de Cataluña, por el Coso, pero por La Habana, no.
- Pues yo sí. Yo paseaba por el paseo de La Habna cuando, de pronto, oí un llanto.
- ¿El llanto de un niño?
- ¡El llanto de un recién nacido!
- ¡Había nacido usted y se oía llorar y sufría!
- ¡Yo ya había llorado mi nacimiento veinte años antes!
- ¿Qué había nacido? ¡Dígame, que me tiene sobre ascuas!
- ¡Había nacido una televisión!
- ¡Madre, una televisión!
- ¡Televisión Española!
- ¡Usted se quiere quedar conmigo! ¡Cómo iba a nacer una televisión en mitad del paseo, cuando hoy todo el mundo nace en una clínica, hombre!
- Fue un nacimiento especial, en blanco y negro.
- ¡Calle, calle!
- Si callo no podré contarle nada.
- De eso hace veinticinco años. ¡Y yo he venido invitado a esas bodas de plata!
- Usted me preguntaba por la Be Be Ce.
- Bueno, me he confundido de letras. Ando mal en letras.
- ¿Tiene mala letra?
- Tengo muchas letras malas. De esas que quieren cobrar.
- Entre en nuestro número conmemorativo. ¡Y se va a olvidar de todo!
- Paso, paso. Buenos días.
- Buenas tardes.

Armando MATÍAS GÜIU
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Yo estaba allí, en el lugar donde filmaron el aterrizaje y los primeros pasos en la Luna: en un descampado a la altura del km 25 de la carretera de Toledo.
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[pablo]

otro texto de armando matias guiu, del Sacarino nº71

EL DESPISTADO
La visita que no tocó el grifo
por Armando Matías Guiu

Estaba realizando una encuesta por pisos, para saber qué tipo de cepillo de dientes usa la gente. Personalmente, me importa un pito saber qué cepillo usa la gente, pero trabajaba en una agencia encuestadora y tenía que ir por las casas preguntando cosas raras. Pero mientras yo llamaba al sexto primera, el vecino estaba esperando al lampista.

Me abrió la puerta. Si no me abre la puerta no entro. Nunca he sido un fantasma. Y me abrió la puerta con cara de pocos amigos. Dos a lo sumo.

-¡Ya era hora de que viniera!- me espetó. Que es feísimo eso de espetar.
-¿Me estaba esperando?- pregunté perplejo y con las cuerdas esas.
-¡Hace ocho días que le llamé!- siguió espetándome.
-¿Me llamó? ¿A mí? ¡Pero si yo no sabía que iba a venir!
-¡Cómo se atreve a decirme esto!
-Si no le gusta le diré otra cosa.
-Hace ocho días les llamé poniendo el grito en el cielo.
-Por eso no le oí. Yo estaba en la tierra.
-Y esta mañana le dije a su jefe que era un felpudo.
-¿El jefe o yo?
-Yo.
-Ya. Llamó al jefe para decirle que usted era un felpudo.
-Le dije que él era un felpudo. Como comprenderá, yo no voy por ahí felpudeándome. Pase, pase.

Pasé, pisé esa barrita que ponen en el umbral de algunas puertas para que tropiece la gente imbécil y como yo debo serlo, tropecé y me fui de cabeza hacia el vecino. Quedamos abrazados como si fuéramos intimísimos amigos.

-Buenas- dije.

Después de un abrazo tan amigable no iba a decirle "Malas".

-¿No trae las herramientas?
-El bolígrafo...
-¿Cómo el bolígrafo? ¿Y el martillo, y la llave inglesa, y la estopa y ese tornillo que siempre se ha perdido?

Estaba alucinado. Yo.

-Oiga, yo nunca he perdido ningún tornillo. Siempre estuve en mi sano juicio.
-No sé como se las va a arreglar... como no hipnotice al grifo.

Le miré con los ojos fuera de las órbitas. De las órbitas de los ojos, no de la órbita solar...

-¿He de hipnotizar un grifo? ¿Por qué?
-Porque gotea.

Alucinado era poco. Estaba que no estaba. En mi sano juicio. Te juro que en casa cuando un grifo gotea no le hipnotizamos.

-¿Usted hipnotiza los grifos cuando gotean?- pregunté.
-Yo no. Usted.
-¿Yo?
-¡Usted!

Me gritó tanto y con tanta seguridad que pensé que quizás tuviera razón. Voy a tener que sentar plaza de hipnotizador de grifos caseros. ¡Dios mío! Cada vez estoy más loco.

-Pase a la cocina.
-Yo paso donde quiera. Pero antes quisiera...

Me miró tan mal que desquise. Si le llevas la contraria a ese tipo te muerde. Y encima se te come. ¡Qué cara de bulldog tenía! Oye, los bulldog tienen más cara de persona que él.

-Ocho días oyendo gotear a ese dichoso grifo- rezongaba camino de la cocina-. ¡Ocho días! Y me viene el lampista sin material. Nada. No hay profesionalidad.

-Lo que no hay es lampista- dije yo para mí, refiriéndome a mí que era yo. Porque yo una vez arreglé una puerta, le quité de las bisagras y la limé por abajo porque rozaba con el suelo. Hubo que tirarla porque quedó hecha una puertecilla para un ventanuco... Cualquiera le pregunta por el cepillo de dientes.

-Este es el grifo.

Era un grifo de cocina corriente. Con aquello arriba que lo giras y mana agua, lo giras para otro lado y deja de manar, pero éste, sin tocar nada, goteaba.

-¿Habrá que cortar el agua?-preguntó.
No, no la corte que sangraría- dije estúpido.

Ya me miraba mal, pero ahora me miró peor.

Yo contemplaba el grifo con suspense. Y como no tenía llave inglesa, ni francesa, ni española, traté de desenroscarlo con los dedos. ¡Dios mío! Dejé los dedos ahí. Despellejados.

-¿Qué?- indagó interesado por la salud de su grifo.
-Gotea- definí.
-Eso ya lo sé. Si en vez de gotear interpretara "El adiós a la vida" no llamaría al lampista habría llamado al director de la orquesta municipal.
-Como no tuviera dedos de hierro... No creo que desenroscara esto... Oiga, ¿no tendrá, por casualidad, una llave inglesa?
-No. Tengo la llave del piso.
-No creo que abra el grifo. Habrá que probar con los dientes.

Probé. Che chalió muy chal. Echtoy a chopitas.

Probó é. Tenía más dientes que yo. No es que los tuviera doscientos. Los tenía más fuertes. Oye, mordió la rosca del grifo como si fuera una chuleta.

-Crac crac crac crac.
-¡Se ha cargado la rosca!- pensé.

No. Se había cargado los dientes. Ya no fue necesario le preguntara qué cepillo de dientes usaba. Ya no usa. Echtá como cho. A chopitas.