El foro de la T.I.A.

[magin]

La única entrevista que conozco. La encontré de casualidad cuando ordenaba mis recortes de diar... bueno, más vale, no dar más argumentos sobre las variadades frikiosas que se dan en el clima mediterráneo.



¿Por qué se ve tan grande el mensaje?
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>3000 maginotecas. Pues a mí sí me gustan.

... y aún diré más, queridos amigos.. ¡el mar entero estaba lleno de gatos y tontos que tiraban al agua descodificadores de canal+, enchufados a una paellera

[Kaximpo]

Pues bastante interesante, Magin.
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Yo estaba allí, en el lugar donde filmaron el aterrizaje y los primeros pasos en la Luna: en un descampado a la altura del km 25 de la carretera de Toledo.
https://www.cachislamar.com · https://elmaterialdelqueestanhechoslossuenos.blogspot.com

[magin]

¿Interesante? ¿Te refieres a cómo puede caber una imagen tan grande en una pantalla tan pequeña?

y y
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>3000 maginotecas. Pues a mí sí me gustan.

... y aún diré más, queridos amigos.. ¡el mar entero estaba lleno de gatos y tontos que tiraban al agua descodificadores de canal+, enchufados a una paellera

[na_th_an]

Habrá que reducirla a un tamaño más humano y ponerla en tebeos ¿no?
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Urm...

[Kaximpo]

[magin]

[na_th_an]

voy a hacer una cosa: como está a mucha resolución voy a intentar pasarle el OCR del Adobe Acrobat, y así la pasamos a texto (con los cuadros de imagen) y nos ocupa menos. A ver qué tal queda...
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Urm...

[na_th_an]

Hecho: http://usuarios.lycos.es/tebeos21/upb196/viewforum.php?id=30
_________________
Urm...

[pablo]

mas dialogos de besugos:

Super Mortadelo nº 117 de 1981

-Buenos días.
-Buenas tardes.
-¡Felices fiestas!
-¡Felices pascuas!
-¿Tienen ustedes turrones duros blandos?
-¡Cómo quiere que tengamos duros blandos, hombre de Dios!
-Bueno, no se ponga así.
-Me pongo como me da la gana.
-¡Pues, sí que tiene una gana extraña, oiga! Mire cómo me pongo yo.
-Pero usted es usted.
-Es que si yo fuera otro, ya no estaría aquí.
-¿Dónde estaría?
-¡Donde está el otro!
-Y, ¿dónde está el otro?
-En su sitio.
-En mi sitio estoy yo y no otro.
-Según como se mire.
-Aunque lo mire cabeza abajo, que es un modo de mirar al revés.
-Pues sin adoptar esa postura de antípoda, si se pone usted donde está el otro, donde está usted estará el otro.
-¿Y por qué tiene que estar otro donde estoy yo, si yo estoy donde está el otro? Puede quedarse mi sitio vacío.
-Puede.
-¿Qué puede?
-No, digo que puede puede.
-¡Puede usted mucho!
-Puedo lo mío. ¿Oiga y turrones blandos duros, tienen?
-Los turrones blandos que tengo son blandos. Si quiere turrones duros, tengo duros.
-Pues si tiene duros, póngame una docena, pero que sean nuevos, que son para coleccionar.
-¿Colecciona usted turrones?
-Colecciono duros. Soy numismático. ¿Usted no?
-No. Yo soy hipocondríaco.
-¿Y eso qué es?
-Un numismático de la enfermedad.
-Mi abuelo coleccionaba enfermedades. ¡Las pasó todas! ¡Menos la última!
-¿No la pasó?
-No. Le gustó tanto, que se quedó con ella.
-Así que no tiene usted abuelo.
-Ni abuelo, ni turrones duros blandos, ni turrones blandos duros.
-¡Que no tiene usted nada! ¡Lo siento!
-¡Y yo! ¡Felices fiestas!
-Felices tardes.

[pablo]

Super Mortadelo nº118 de 1981

-¡Buenos días!
-¡Buenas tardes!
-¡Hace un frío que pela!
-¡Es verdad! He dejado una manzana en la ventana y el frío la ha dejado monda y lironda.
-No me refiero a las mondas de las manzanas.
-Pues los melones no se pelan, se rajan.
-Digo que hace un frío de mil demonios.
-Añada: congelados; porque los demonios deben de estar bastante ardientes en su estado natural.
-¿Y cuál es su estado natural?
-¡Infernal!
-¡Pobre tía Felisa!
-¿Qué le pasa a su tía Felisa?
-¡Que siempre que no acierta una quiniela, se da a los demonios!
-Pues debe de estar cocidísima. ¿Y siempre se da a los demonios?
-A veces se da de bofetadas.
-Si que se tiene manía su tía.
-¿Usted no se da de bofetadas?
-¡Jamás!
-¿Qué se da usted?
-Masajes, después del afeitado.
-¿Y cuánto se enfada?
-Por mucho que me enfade, el pelo no se me afeita solo.
-Cuando se enfada, ¿no se da a los demonios?
-Cuando me enfado, me doy mil pesetas.
-¿Y en qué se las gasta?
-En nada. ¿Usted sabe lo poco que dura un billete de mil pesetas?
-Claro que lo sé. Dura mil pesetas.
-¡Es verdad! ¡Lo sabe!
-Es que una vez tuve un billete de mil pesetas.
-Los billetes de mil pesetas antes duraban mas.
-Claro. Mire, yo una vez tuve un billete de mil pesetas que me duró mil doscientas.
-¿Y cómo lo consiguió?
-Lo puse en el Banco a plazo fijo. Y años después, me dio mil doscientas pesetas.
-¡Vaya negocio!
-Malo, porque entonces mil pesetas valían solo quinientas. No somos nada.
-Mil pesetas son menos. Buenas tardes.
-Buenos días.

[pablo]

Super Mortadelo nº 109 de 1981

-¡Buenos días!
-¡Ojalá!
-¡Cómo ojalá! Usted tiene que contestar "buenas tardes", como todos los días.
-Será como todas las semanas.
-Bueno, que sea lo que sea, pero si empieza diciendo "ojalá"; en vez de "buenas tardes", ¿qué le contesto yo?
-¡Usted sabrá! Yo estoy aquí, usted viene y vendrá con algo, digo yo.
-¡Claro que vengo con algo! Suelo venir con zapatos, traje y gafas.
-¿Cómo gafas?
-Es que si vengo sin gafas, no vengo.
-¿Viaja usted en gafas?
-No, pero tampoco puedo viajar sin ellas. Como se dice, no veo torta.
-¡Plaf!
-¡Ayyy! ¿Por qué me pega?
-Para que vea torta. Pienso que debe sentirse muy triste sin ver torta, cuando todo el mundo ve torta.
-Pues yo en vez de torta, veo las estrellas.
-¡Plof!
-¡Ay!
-¿Ve tortas?
-Ahora no veo nada, ni tortas ni estrellas. Me ha dado en el ojo. ¡Oy, oy, oy!
-Se queja usted muy raro.
-Me quejo como me duele.
-A todo el mundo le duele en "ay".
-A mí me duele en "oy".
-¡Pataplof!
-¡Aj!
-A usted tampoco le duele en "ay". Le duele en "aj".
-No me duele en nada.
-¡Qué dolor más rarísimo!
-Lo que pasa es que tenía el cigarrillo en la boca y me lo he comido.
-¡Con lo malo que es el tabaco! Y dicen que no solo perjudica al que fuma, sino a quien está al lado.
-Va a perjudicarle el pitillo que me he tragado por su culpa, porque voy a darle dos tortas.
-Que sean con piñones y azúcar quemado, con guinda.
-Serán dos tortas de puño.
-De piña piñonera. Se dice de pinos piñoneros. Además, usted no puede dar tortas.
-¿Por qué?
-Fácil. El manzano, da manzanas; el peral, da peras; el tortalero, da tortas. ¿Usted es tortalero?
-No. Yo soy veterino.
-Entonces no puede dar tortas, tiene que dar veterinos.
-¿Y de dónde saco yo veterinos?
-Es su problema. Buenas tardes.
-Buenos días.

[pablo]

Mortadelo nº 196 de 1984

-Buenos días.
-Buenas tardes.
-¿Tienen ustedes sorpresas?
-Sí. ¿Quiere una?
-Sí.
-¡No tenemos sorpresas!
-¡Qué sorpresa! ¿Tiene más?
-Aquí sólo tenemos menos.
-¿Y cómo andan ustedes de por?
-No andamos de por, andamos de cabeza.
-Qué incomodidad, ¿no? Deben de tener la cabeza plana...
-Usamos turbante. ¿Usted, no?
-No, no. Yo sólo me turbo cuando hablo en público.
-Yo cuando hablo en público me quito el turbante. Me da un no se qué hablar cubierto...
-¿Y sale al exterior para hablar descubierto?
-Me quito el turbante...
-Yo me quito la chaqueta.
-¿Para hablar en público?
-Cuando hace calor.
-Ya. ¿Y cuando hace calor no usa turbante si habla en público?
-No, yo jamás he hablado en público...
-¿Les habla de uno en uno? ¡Madre mía! No llegará nunca a presidente.
-¿Hay que llegar a presidente? ¿Es obligatorio?
-Lo único obligatorio es Hacienda.
-¿Qué hacienda?
-No, qué hacienda, no; Hacienda.
-Esto sí que es una sorpresa.
-Pues ya verá cuando aumenten los impuestos...
-Que aumenten los impuestos nunca será una sorpresa... Los aumentan cada año...
-¡Es verdad! Sorpresa sería si los rebajaran.
-La peseta es la única que rebaja las cosas.
-¡Está de un flaquísimo, pobre peseta!
-Está a régimen.
-Hay regímenes fatales para la salud.
-Mi tía.
-¿Su tía es un régimen?
-Mi tía era gorda por parte de carnes y empezó un régimen.
-¿Cómo el de la peseta?
-Sí. Y está fatal, oiga. Anémica perdida.
-Encima de estar mal, está perdida. ¿Y dónde la perdió?
-¿La peseta?
-Su tía la gorda.
-No se ha perdido. Está en su casa... Perdió la salud.
-¡Qué descuidada! Mi tía lo único que pierde son las lentillas. Estamos todo el día descalzos caminando sin pisar, por no pisar la lentilla.
-¿Y por qué no se pone gafas?
-¿Por qué ha de ponerse gafas si ya ve bien con lentillas? ¿Usted usa gafas y lentillas a la vez?
-Las lentillas estofadas me las como...
-Pues no sabe usted lo ricas que están las gafas aliñadas con pimientos y puerros.
-No me gustan los puerros.
-¿Le gustan los muermos?
-Me gustan las sorpresas.
-Pues tengo una. Usted y yo no estamos aquí.
-Pues, ¿dónde estamos?
-Estamos en Buenos días.
-Buenas tardes.

[Goe]

Akl dialogo para besugosl nº 229 ortadelo, tb salen trani y tronco y el mini-rey si las kereis escaneadas...

Dialolo

-Buenos dias
-buenas tardes
-¿tienen ustedes alcafandras?
-¡aqui solo tenemos alcachofas!No he visto a nadie comerse una tortilla de alcafandras.
-es que yo no quiero comerme una tortilla de alcafandras, ¿usted se las come?
-¿Las alcachofas?
-Las alcafandras
-¿Se comen?
-No sé,pero usted dice que hay tortillas de alcafandras
-Perdone,yo he dicho que no he visto a nadie comerse una tortilla de alcafandras,esto no significa que sepa que hay tortillas de alcafandras, usted sabrá
-yo no lo se.Yo vine pidiendo alcafandras y usted me ofreció alcachofas.
-Tortilla de alcachofas si he visto, y he comido. Luego bebes agua y el agua te sabe a otra cosa, ¿usted ha bebido agua?
-Claro que he bebido agua!¡Todo el mundo ha bebido agua!
-Despues de las alcachofas
-¿Beben las alcachofas?
-Las alcachofas no beben...
-Entonces,¿Por qué me pregunta usted si he bebido agua despues de las alcachofas?
-No,,después de las alachofas no, despues de comer tortilla de alcahofas.
-es que yo bebo agua cuando tengo sed, no querrá que solo beba agua despues de comer tortilla de alcachofas, es más, me gusta más la tortilla de patatas y cebolla
-¿Y las alcafandras?
-Alcafandras con cebolla no he probado¿usted le echa cebollitas a las alcafandras?
-Yo soy muy respetuoso con las alcafandras y no les echo nada,¿usted les hecha cosas a la gente?
-No, yo solo echo cosas a la basura
-¿Antes o despues de la tortilla de alcachofas?
-¿Quiere dejar la tortilla de alcachofas en paz?
-No sabia que estuviera en guerra¿hay guerra entre las tortillas de alcachofas?
-Yo que se!
-Usted me ha gritado que dejara en paz las tortillas de alcachofas, para dejarlas en paz significa que están en guerra
-¡Yo tambien quiero que me deje en paz!
-¿Con alcafandras o sin ellas?
-Solo. ¡NO quiero alcafandras, no quiero nada!
-Es mejor porque aqui no tenemos alcafandras.Esto señor, no es una alcafandreria
-¿que es esto?
-Una alcachoferia
-¡Ya estamos con las alcachofas! ¡Es un castigo!
-Tengo alcachofas verdes, en bruto
-¿Cómo en bruto?¿Te pegan un alcachofazo si te acercas a ellas?
-No, que están sin pulir, con todas las hojas bastas y sucias, tal y como las arranca uno de la planta.Tengo tambien alcachofas pulidas
-¿les echa limpiaalcachofas para que esten brillantes?
-No, les quito las hojas bastas, les corto el tronco,troceo las hojas menos bastas...que solo dejo el cogollo
-¡Que cogollo!
-Cada alcachofa tiene un cogollo, ¿usted ha visto alguna vez una alcachofa?
-¡Claro que he visto alcachofas, y despues de nuestra conversación voy a soñar con ellas!.Saldré de aqui con complejo de alcachofa
-Alcachofado saldrá
-No, no saldré jamás de esta alcachofa en la que me ha metido ¡Soy una alcachofa!¡Soy un alcachofo!
-Creo que venden alcafandras en la casa de al lado
-No quiero alcafandras, solo quiero alcachofas...¡La alcachofa al poder!Buenos dias
-Buenas tardes
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Vamos Ebisumaru!!!

[magin]

Enlazo con este tema de este propio subforo:

http://www.elforo.de/latiacomforo/viewtopic.php?t=790

Matías Guiu fue un invitado asiduo de las historietas y portadas de la revista "Mortadelo" durante la época en que fue su director. Salió en chistes de portada de Ibáñez, en historietas de Ricky y los Desahuciados (de Miguel+J.Cos), en Segis y Olivio o en Hotel Mediaestrella (ambas de Jaume Rovira).

Lo que me acabo de enterar hace poco... y lo poco que puedo comprobar así lo confirma... es que fue el creador y alma mater de la mítica revista "Bruguelandia". Se trataba de una revista de Historia de la Editorial Bruguera. Una revista sobre cómics que contenía cómics: es decir, una revista irrepetible.
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>3000 maginotecas. Pues a mí sí me gustan.

... y aún diré más, queridos amigos.. ¡el mar entero estaba lleno de gatos y tontos que tiraban al agua descodificadores de canal+, enchufados a una paellera

[Kaximpo]

No sólo contenía cómics sino también Historia de los cómics. Irrepetible.

(Os habréis fijado que ya escribo cómics y no comics. Lo que aprende uno...).
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Yo estaba allí, en el lugar donde filmaron el aterrizaje y los primeros pasos en la Luna: en un descampado a la altura del km 25 de la carretera de Toledo.
https://www.cachislamar.com · https://elmaterialdelqueestanhechoslossuenos.blogspot.com