OJODEPEZ:Parece ser que usted es famoso. Un ordenador de una famosa pelicula se llamaba como usted, así como unos caramelos para respirar mejor, e incluso el Chiquito de la Calzada le llama continuamente. ¿Siendo famoso se folla más? Hal: No, pero al menos fingen mejor. O:Si pudiese elegir otra parte de su cuerpo para que sea la más desarrollada, elegiría... H: La aleta dorsal. En el mundo de los peces viene a ser lo mismo que en el de los humanos una protuberancia al final de la espalda, comprenderán su importancia. La relevancia de la chepa, le llaman. O:¿Qué? H: Lávese las orejas, guarro. O:Un amigo mío se siente en su nuevo trabajo como un pez en el agua. ¿Qué hace? H: Estoy contestando preguntas. ¿No lo ve? O:¿Tiene usted que emborracharse para ver normal? H: Tengo que emborracharme para más cosas, contestar insípidas preguntas por ejemplo. Suerte que el alcohol aumenta mi loculencia natural. O:¿Qué es normal? H: Preguntas mientras fijas tu pupila en mi pupila asesina. Normal eres tú. O:¿Por qué quitaron "Noche de Fiesta"? H: Es algo lamentable, trabajaba un primo político lejano mío paseando lencería masculina. No tenía nada de chepa el pobre. Me comentó que la causa principal no la sabía. Ahora pinta caricaturas de doce a cinco con tizas de colores en Parksville, Canadá. No le va mal, aunque no creo que prospere. Yo es que la tele no la miro mucho, si acaso LA DOS y Discovery Channel para adultos. O:¿Sabe ud a quién, nada menos, debe su existencia, forma y ser? H: De mi madre me puedo hacer una idea, pero de mi padre tengo serias sospechas de que podría tratarse de una entidad múltiple. Mi forma se debe a que me alimento todos los días con plancton con morcilla de Burgos y nocilla de Valladolid. Mi ser es uno que dibuja un Spiderman narizón.

O:¿Cómo puedo pillar el Discovery Channel para adultos? H: Fácil, coja un clip, transformélo en un sapo que conceda deseos, le pides que aparezca un cuaderno de 82 hojas y listo, el cuaderno se lo cambias a un yonki por su antena parabólica desde la cual podrás ver el canal ese. O si no ponte Canal Mangurrino, donde emiten todos los canales del mundo entero. Que pillos. O:¿Cómo es posible que Jose Luis Perales no tenga un altar en el que arrodillarse a darle gracias por su verbo y su melódica aportación a la humanidad? H: Porque Dyango siempre ha conspirado contra él. O:Desde muy pequeño me educaron bajo los parámetros de que 'hal' significa 'Hombretones Azucarados Lamiéndose(entre sí)' ya que entonces todos íbamos a colegios religiosos y esta era la forma más efectiva que existía de conseguir que evitáramos dirigirnos hacia la homosexualidad o bien unirnos a esta tendencia cada vez más de moda definitivamente. ¿Cuanta luz puede usted aportar al respective sobre este tema? H: Una media de cinco litros estaría bien. O:Y si la luz utiliza una bombilla no HALógena (jeje, lo pilla?),¿podría dirigirla hacia otra parte si me hace el favor? H: Perdone, no creí que estuviera apuntando a su entrepierna. En ese caso, dos litros estaría requetechachi. O:Seguramente esta pregunta se la habrán hecho infinidad de veces pero allá voy: ¿es usted un ojo con cuerpo de pez o un pez con cabeza en forma de ojo? H: No entra en nuestros planes. O:Ahora que me fijo no acierto a apreciar con claridad la tonalidad de color de su único ojo, podría aclararnos esta duda que nos corroe y carcome? H: Lo siento, me temo que la duda ya va por el epigastrio. Demasiado tarde. O:¿Se puede considerar al colirio como una bebida estimulante y espirituosa en su dieta alimenticia? ¿Y por qué, eh? H: Entre col y col, río. (...) O:Se rumorea desde hace algunos años que usted hizo un brevísimo pero significativo cameo en el film de animación y apología del mundo marino: 'Buscando al Memo' y nuestros peritos y expertos en el medio han visualizado la cinta fotograma por fotograma sin encontrar rastro suyo. ¿Forma parte de la Leyenda Negra que le ha hecho sumamente famoso y ha proporcionado pingües beneficios a su merchandising o puede desmentir estos rumores y nosotros por fin descansar en paz? H: Se trata de un falso rumor que yo mismo extendí con dos claros objetivos. El primero era mejorar mi autoestima. El segundo era un experimento sociológico: quería comprobar cuanta gente ociosa se iba a dedicar a examinar fotograma a fotograma una película de Pixar en busca de un dato completamente intrascendente.

O:Es bien conocido el refrán o lema: 'el pez grande se come al pequeño'. Mis preguntas son: ¿Hay alguien capaz de comerse un pezón, o simplemente mordisquearlo es la única forma de acercarse inútilmente a este hecho? Y mi segunda pregunta: ¿Usted si come... por dónde lo hace? H: Mi sistema es chachi piruli. Cada vez que quiero comer giro 467 grados en la dirección bipolar del sol a la velocidad del sonido hasta conseguir que mi esofago se repliegue sobre sí mismo y extienda unas desagradables mucosidades por todos los poros de mi anatomía. Luego llamo al Telepizza, cuento el chiste de las madalenas y me río un rato. Sobre lo del pezón yo no lo sé, solo me gustan los peces. Si el depravado de Oscar +AB me dibujó sobandole las tetas a una jamba fue sólo porque quedaba "superchulo" según sus propias palabras. Ya saben, la de cosas que hay que hacer por amor. O:¿Y por dónde NO lo hace? H: La Naturaleza es sabia. O:¿Tiene usted algún objetivo en la vida? H: Acabar esta entrevista no estaría mal para empezar. Luego conquistar el mundo, pero eso a muy largo plazo... un día que todos ustedes miren para otro lado. ¿Para qué creen que se ideó el fútbol? O:¿Si tiene descendencia le gustaría que fueran normales o con dos ojos? H: Me conformo con que al menos tengan un ojo... Si no, les espera un corto camino en la cadena alimenticia. O:¿Se podría autodefinir? H: No. Y usted que habla tanto... ¿podría hacerlo? ¿Eh? ¿Eh? ¡Bah! La culpa de todo esto es del Loco de la Colina. O:¿Algo que reprochar al trato que se le da por parte de los autores en sus tiras? H: Resumiendo... todo. O:¿Conoce a Rodolfo Langostino? ¿Cómo es ello? H: Pues fíjese que un día coincidimos en la parada del aquabus, pero iba hablando por el móvil y no me dio tiempo de hablar con él. Eso sí, el acento argentino es una farsa para vender más. Es gallego de toda la vida. O:Si se lo comen las dudas, ¿quedará alguna espina? H: Creo que ese patético chiste ya lo hemos usado antes.

O:¿Para qué sirve un cepillo de dientes en El Congo si todos los señores de color tienen los dientes tan blancos? H: Prometí a mi tía Fredegundia no revelar jamás ese secreto. Comprenda que si se lo cuento después tendré que matarlo y devorar sus repugnantes entrañas. O:¿Debe o quiere? H: Sí. O:¿Si tuviera que cocinarse a usted mismo cómo se prepararía? H: Con dificultad, la verdad. Si encima de que abandono el mundo de los vivos tengo que encargarme de todos los preparativos. O:Y para ir acabando ya, que tengo cita con el proctólogo... ¿Qué ojo le gusta más? ¿su OJOdePEZ? ¿o su OJETE? H: Ambos merecen el mismo respeto. Discriminar sería sólo propio de bastardos sin sentimientos. O:Por último, ¿cuáles son sus planes para el futuro? H: Ver respuestas anteriores. O:Gracias, ha sido un placer. H: ¿Cuándo? Yo, ni me he enterado...