OJODEPEZ:¿Cómo empezaste a dibujar? Phoenix: Lo recuerdo perfectamente. Una mañana salí a la calle para ver si las aceras se habían derretido cuando una horda de alienígenas me abdujeron. Me sometieron a un cambio de sexo y de ahí mi terrible afición a los donuts. O:¿Cuál es el primer cómic que recuerdas haber leído? Ph: Supongo que un mortadelo, como todo el mundo. O quizás fue uno de esos comics holográficos del señor Snoorcky. O:¿Cuáles son tus autores y personajes de cómic favoritos? Ph: Mi autor favorito es JAN. También me gusta Cera. Los personajes pues Superlópez, Mortadelo, Pafman y Son Goku. O:¿Cómo definirías tu estilo? Ph: Utilizando palabras. O:¿Has creado algún personaje propio? Ph: Sí. Los primeros que creé y que protagonizaron dos comics que, desgraciadamente, no conservo, eran unos niños súper guerreros. La historia era una continuación de Dragon Ball. Después creé a un niño que se llamaba Zack. (próximamente en Ojodepez). También creé a uno que se llamaba Bermejo y era un sicario (Ladrón, asesino… un hombre para todo) Luego creé al Squadron Thor, a la Flecha Justiciera y a Constantino. No recuerdo ninguno más. O:¿Qué pasos sigues a la hora de dibujar una página para OjoDePez? Ph: Primero muevo la pierna derecha y luego la izquierda. Así sucesivamente. O:¿Cuánto tiempo tardas en hacer una página para OjoDePez? Ph: Depende de qué unidad de tiempo utilicemos. Normalmente 26 microtrínos. O:¿Qué significa para ti participar en este fanzine virtual? Ph: Es una oportunidad que me da el gobierno para espiar los planes secretos de la Federación de Pádel. O:¿Has conseguido publicar? ¿Dónde? Ph: Si por publicar entendemos decirle hola a un perro, sí. En un parque. O:¿Crees que es posible ganarse la vida como dibujante de cómics? Ph: Si con ganarse la vida entendemos decir hola a un perro. Sí. O:¿Qué te falta para ser un dibujante de cómics aún mejor? Ph: Ufff... mejorar la perspectiva, saber dibujar humanos, coches y objetos en general. O:Tus objetivos como dibujante de cómics son... Ph: Si entendemos objetivos como decir hola a un perro. Sí. O:¿Puedes enseñarnos algún dibujo antiguo? Si es de cuando eras pequeña, mejor. Ph: Ok, pero ¿cómo has sabido qué fui pequeña y no pequeño? O:¿Nos cuentas un chiste para que valoremos tu sentido del humor? Ph: ¿De verdad crees que tengo sentido del humor? O:¿De dónde proviene su "nombre artístico? ¿La nave Fénix del Comando-G? ¿El Fénix del Equipo-A? ¿Fénix Rodríguez de La Fuente? Ph: Proviene de una galaxia muy, muy lejana. No, me lo puso mi gato parlante de las antípodas. O:¿Y por qué con PH? ¿Es más pintón como Raphael o Aracnophobia? Ph: Por la simple razón de que como soy imbécil no se usar la letra efe. O:¿Es más importante el guión, el dibujo, el color o la firma? Ph: Sin duda la firma es importante a la hora de saber quién es el autor. El guión no sé que es, el dibujo no importa y el color es díver. O:¿En qué animal, ser o ente se inspiró para crear a Constantino? Ph: Es una fusión del besugo del Mar muerto, con un perro lanudo y un selenita. O:¿Niño o niña? Ph: Primero niña, luego niño, y luego idiota. O:¿De verdad? Ph: ¿Cuestionas la veracidad e mis palabras? O:¿Por qué? Ph: Por que en el espacio la palabra Hinkelpukk significa Hijo de Mala Mujer. Y no creo que yo merezca tal apelativo, señor ente. O:¿Cuántos? Ph: Cientocincuentayocho. O:¿Por qué dicen que los tímidos son unos cortados? ¿Qué tiene que ver la timidez con el café? Ph: El origen etimológico de la palabra café se remonta al latigriegohúngaro, Cafelum, que significaba café y timidez. O:¿De qué otro color le pintaría la piel a Sherk? Ph: ¿Sherk? Le escupiría en los ojos y le obligaría a cambiarse de chaqueta. O:¿Usa mucho el Emule? Ph: Si por Emule entendemos decirle hola a un perro. Sí. O:¿Qué opina del american punk rock? Ph: Es una forma de evadirse de la sociedad en la que el dolor se fusiona con el temor de ver a Jordi Hurtado bailando el chotis. O:¿Qué recipiente le resulta más costoso a la hora de abrirlo? Ph: Yo no abro ningún recipiente a una hora determinada, pero si insiste. Lo más costoso es abrirle la cabeza a una anciana con un bate de béisbol. O:¿Puede contar a sus amigos o ya ha perdido la cuenta? Ph: Los puedo contar con los dedos de la mano que tengo amputada. O:¿Si un señor le persigue por la calle cuál será su reacción? Ph: Correr contra una pared y en último segundo apartarme para que el susodicho señor se partiera la jeta contra la susodicha pared. O:¿Cuántas veces mira a ambos lados de la calle antes de cruzar? Ph: Dieciséis a la derecha. Diecisiete a la izquierda O:¿Tiene alguna experiencia como docente? Ph: Si por docente entendemos decirle hola a un perro. Sí. O:¿Y como indocente? Ph: En ese caso sólo puedo decir una cosa. Claudio Buenafuente ama el bádminton. O:Cuéntenos su punto de vista con respecto a un futuro paso evolutivo del ser humano. Ph: Los humanos necesitamos un claro cambio en relación a la evolución. Este cambio es poseer alas que nos permitan esquivar a los camioneros locos que intentan atropellarnos para que cobremos el seguro. Otro cambio importante es la inclusión de manos elásticas para poder pegar a la gente desde lejos. O:¿Está a favor de meter la polla donde tiene la olla? Ph: Si la olla no está llena de agua hirviente o de ácido sulfúrico, sí. O:¿Qué opina del sexo en grupo? Ph: Es una forma de evadirse de la sociedad en la que el dolor se fusiona con el temor de ver a Jordi Hurtado bailando el chotis. O:¿Por cuánto dinero sería usted capaz de comerse una caca? En serio... Ph: Ah, ¿pero hay gente que recibe dinero por comerse una caca? Creo que empezaré a cobrar. O:k opins d l scritura d mvil????? Ph: No es algo que utilice porque mi móvil tiene un lápiz óptico y escribo en la pantalla con él. O:¿Conoce a algún otaku de los buenos? Ph: Peroperoperopero... ¿De qué hablas? O:¿Si la gente se limpiase los mocos con el dedo se acabaría con el hambre mundial? Ph: No, pero si se acabaría con la contaminación. O:Elija: ¿Macroorgía o macrobotellón? Ph: Ambas cosas son malas y no están bien vistas a los ojos del señor. Elijo las dos a la vez. O:Le repito la pregunta. En serio, ¿por cuánto se comería una caca? ¿Qué tipo de caca? Ph: Emm, si me dan dos euros me llega. Una enorme mierda de vaca me parece de lo más suculento. ¿Es consciente de que la consciencia de ser condescendiente no entiende de conciencias? Depende de hacia que lado miremos, ¿No le parece? O:¿Es usted bizco, cojo, manco, o tiene algún tipo de tara? Ph: Sólo soy idiota. O:¿Cuántas veces seguidas es capaz de decir yiuppyi ñipoopi yuiuipo ioyuipo fifofifo pipopi sin equivocarse? Ph: Apenas novecientas doce. Sí, soy un inútilo. O:¿Cree usted que el mundo se pararía si todo el mundo se pusiese a andar en dirección contraria a la de rotación? ¿Qué le hace pensar algo tan ridículo? Ph: Es una teoría bastante posible. Sí, estoy seguro de ello. Está claro que la fuerza de los pies de la gente haría al mundo pararse o, en su defecto, cambiar de dirección por lo que las estaciones irían al revés y los topos nos conquistarían. ¡¡¡¡¡Nunca hagan eso!!!!!! O:¿Qué le diría a los detractores de las historias largas? ¿Sufre en silencio por su preferencia por la narración extensa? ¿Tiene problemas para sintetizar, o es de los que opinan que sintetizar es de mariconas? Ph: Mi afición hacia la realización e aventuras de duración extensa se remonta a 1679, año en el que Maxi Powertiefht descubrió el índice de paginación doble. Me gustan las historias largas porque tienen un número de paridas mayor que las cortas. La síntesis es solo para avispas o para gente que disfrute golpeándose la cabeza contra las esquinas de una mesa. O:En caso de que haya respondido sí a la última pregunta, ¿por qué cree que a la comunidad gay se le da tan bien la síntesis? Ph: No he respondido sí. O:¿De dónde surgen las ideas? Ph: De un pozo. Se llama el pozo de la fantasía y está en un lugar de la mancha. Es divertichupi tirarse al pozo ese. O:Todos los buenos sátrapas hemos dicho alguna vez a nuestras madres aquello de "¡si soy demasiado joven para tener novia también lo soy para tener responsabilidades!". ¿Qué opina usted al respecto? ¿Realmente le apetecería tener 18 años? Ph: No está entre mis prioridades, estoy bien como estoy. Me gusta mi perro porque no tengo. O:¿cree en Dios? ¿y en tries? ¿y en ciuatro? ¿y en ciinco? ¿y en sieis? Ph: Dios es un producto creado por el Corte Inglés para que gastemos dinero en Semana Santa regalándonos cosas. Tries es un producto creado por el Corte Inglés para que gastemos dinero en el día del Árbol regalándonos cosas. Ciuatro es un producto creado por el Corte Inglés para que gastemos dinero en San Paco regalándonos cosas. Sieis es un producto creado por el Corte Inglés para que gastemos dinero en El Elefante Amarillo regalándonos cosas. En ciinco no creo. O:¿Cree que una sociedad capitalista puede ser capaz de cambiar el Big Bang por el Pig Bank? Ph: Pe...pe... ¿pero de que está usted hablando? El Pig Bank es un producto creado por el Corte Inglés que si lo entendemos como decirle hola a un perro sí. O:Oiga, ¿por qué piensa que soy gilipuertas (por no decir gilipollas)? Ph: Porque noto como mira a las puertas. (Y no hablemos de las pollas) O:¿Cuál ha sido el último chiste malo que recuerda que más gracia le ha hecho? Ph: Como ya dije hace un montón de preguntas, no tengo sentido del humor por lo que nunca me río. O:¿Qué medidas tomará cuándo regrese Bisbal? Ph: Le mediría a ver como es de alto para luego meterle un puñetazo en la cara. (Es por si no llego) O:¿y en siiete? ¿y en oicho? ¿y en niueve? Ph: Siiete es un producto creado por el Corte Inglés para que gastemos dinero en el día del Amor regalándonos cosas. Oicho es un producto creado por el Corte Inglés para que gastemos dinero en el año del perro viejo regalándonos cosas. Niueve es un producto creado por el Corte Inglés para que gastemos dinero en el dia de los Cantos Florales regalándonos cosas. O:Voy a hacerle un juego psicológico: piense en una herramienta de carpintería ............................... ¿a que estabas pensando en el martillo? ... espera, ¿esto era así? un momento, que a mí me lo adivinaron ... ay, cómo era ... joder, va a ser que no me sale ... Ph: ¡Es usted Dios! Es decir, un producto creado por el Corte Inglés para que gastemos dinero en Semana Santa regalándonos cosas. O:¿Usted cree que el mundo se divide en los que piensan en martillo y en los que piensan en alicates? Ph: ¿Sinceramente? Yo pensé en una llave inglesa. O:¿Cree que estoy acabado, o que precisamente mi problema es el contrario, que no estoy ni comenzado? Ph: Peroperopero... ¿de que está usted hablando? ¿Eres un producto fabricado? En seis palabras. In-Pre-Sio-Nan-T-E O:¿y en diiez? ¿y en oince? ¿y en dioce? ¿ciampanadas? Ph: Diiez es un producto creado por el Corte Inglés para que gastemos dinero en El día del Padre regalándonos cosas. Oince es un producto creado por el Corte Inglés para que gastemos dinero en el fin de semana regalándonos cosas. Dioce es un producto creado por el Corte Inglés para que gastemos dinero en La festividad del Galés Errante regalándonos cosas. Sí, quiero Cien empanadas, gracias. O:¿Le gusta que le haga muchas preguntas? Ph: Sólo si todas van referidas hacia las creaciones de El Corte Inglés. O:En otro orden de cosas, ¿gusta muchas le preguntas le que haga? Ph: Hacia creaciones Corte del referidas sólo Inglés van si las todas. O:¿Y en triecie? ¿Y en quiatorce? Ph: Triece es un producto creado por el Corte Inglés para que gastemos dinero en El día de la Caja regalándonos cosas. Quiatorce es un producto creado por el Corte Inglés para que gastemos dinero en el año de la droga regalándonos cosas. O:Enumere los pasos previos a la escritura con un bolígrafo Bic estándar de tinta azul suponiendo que ya le hemos quitado la tapa y lo hemos situado sobre el papel. Ph: Apoyamos con suavidad el bolígrafo sobre un papel y trazamos con todo nuestro amor la palabra que queramos escribir. Luego nos hacemos una traqueotomía con el susodicho boli. O:Insisto con la pregunta, ¿qué tipo de caca se comería? ¿De qué animal o persona? Ph: Ya he dicho lo suculenta que me parece una enorme mierda de vaca. Pero la de mandril tampoco la rechazaría. O:¿Por qué existen rotuladores de todos los colores pero no blancos? Ph: Porque existe un complot hacia el color mas visiblemente hermoso que hay. O:¿Y por qué existen lápices blancos, pero son los que peor sirven para dibujar? Ph: Porque los fabrican de una calidad peor, para que los amantes del blanco nos quedemos con las ganas. O:¿Y en quiince? ¿y en diieciséis? Ph: A esos no los conozco. O:¿Le ve futuro a una película española titulada "Quiero ser como Nacho Vidal"? El argumento trataría sobre un magrebí en España cuya máxima aspiración en su vida es ser como Nacho Vidal (era previsible). Su padre, Javier Bardem, le daría ánimos postrado en su cama y sin poder moverse debido a que se rompió la espalda con su primera erección. Ph: ¿Eso no tiene derechos de autor, no? O:¿cree usted que nos iría mucho mejor si, en lugar de hacer elecciones nacionales, hicieran erecciones nacionales? Ph: Ah, ¿pero no hay erecciones nacionales? ¡Ese maldito UPL me mintió! O:¿Qué importancia tiene el acuífero en la conservación del Entorno Natural de Doñana? Ph: Mucho, sin el acuífero nunca podríamos llevar a nadie a Doñana para ahogarlo. Es lo mejor y más gratificante que se puede hacer en Doñana. (Si exceptuamos follar detrás de un pino) O:El último cómic que has leído es... Ph: Pafman in U.S.A. O:Y el último libro... Ph: La Conspiración. O:La última película que has visto es... Ph: ¿Película entera? Llamaradas, de Car Rasel. O:El último disco que has oído... Ph: Yo no escucho música. O:Manda un saludo a OjoDePez. Ph: Si por saludo entendemos decirle hola a un perro. Sí.