OJODEPEZ:¿Cómo empezaste a escribir? Claudio Buenafuente: ¿Este texto? Pues como todos, con un ordenador, una copa de cristal y un papel delante de mí en el que puedo leer "No vuelvas a poner este papel delante del ordenador, que entonces no verás nada" O:¿Cuál es el primer cómic que recuerdas haber leído? CB: Eso pertenece a mi vida privada, es algo entre mi esposa y yo. O:¿Cuáles son tus autores y personajes favoritos? CB: Para empezar hay una humorista que me parece regocijante. Así es, como todos piensan, creo que Ana Blanco es la mejor monologuista de este país. En caso contrario no tendría un programa de máxima audiencia en una franja horaria tan importante. Por otra parte, mi lectura favorita es la novela por entregas "Segunda Mano", toda una innovación de la narrativa literaria y una auténtica obra generacional. Para quien no la conozca, los personajes se presentan al lector comunicando sus carencias y necesidades, así como el número de habitaciones. O:¿Cómo definirías tu estilo? CB: Antes que nada le falta la tilde a "tú". 1. m. Punzón con el cual escribían los antiguos en tablas enceradas. 2. m. gnomon (? del reloj de sol). 3. m. Modo, manera, forma de comportamiento. Tiene mal estilo. O:¿Qué pasos sigues a la hora de escribir un texto para Ojodepez? CB: El de la Santa Cofradía de Ciudad Real. Ahora mismo, precisamente, estoy montando uno llamado "Un PASO adelante", pero tengo algunos conflictor allí. ¿Conocen a Emilio? Yo no. O:¿Cuánto tiempo tardas en hacer una texto para Ojodepez? CB: Yo no he colaborado en la revista Tiempo en mi vida. Ni mucho menos necesito varios ejemplares para escribir algo. O:¿Qué significa para ti participar en este fanzine virtual? CB: Es una frase que significa formar parte de un fanzine virtual, que por cierto me parece un insulto deleznable. O:¿Has conseguido publicar? ¿Dónde? CB: ALLÁ DONDE LA CENSURA NO PUEDE LLEGAR O:¿Qué te falta para ser un escritor aún mejor? CB: Siempre quise tener mi propio aquapark, pero no me gustan los que existen. Yo le daría la vuelta, haría los toboganes de agua y abajo estaría el parque. Un pequeño parque para cada tobogán. El año pasado puse en práctica una de estas atracciones, pero me la cerró la VIL CENSURA en forma de gobierno (todos corruptos) porque decían no sé qué cosa de 100% de mortalidad. O:Tus objetivos como escritor son... CB: Cosa baladí O:¿Puedes enseñarnos algún dibujo antiguo? Si es de cuando eras pequeño, mejor. CB: Ctrl + E Guernika.jpg O:¿Crees que es posible ganarse la vida como dibujante de cómics? CB: Si realmente lo que quiere es pernoctar con mi señora dígalo claramente. O:¿Nos cuentas un chiste para que valoremos tu sentido del humor? CB: Un hombre llega al dentista, sin saber que está entrando en una clínica de cambio de sexo. Por esta razón, su colmillo es ahora una colmilla. 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Pero si es una forma de piropo camuflado hacia el trasero de mi espora le diré que, por favor desista: No tiene. O:¿Por qué siguen de moda las rocambolescas historias de conspiraciones? ¿No está todo ya demasiado manido? CB: No se cómo se arriesgan a lanzar tamaña afirmación sin más. Le recuerdo que el nuevo gobierno ha prohibido el uso del término "rocambolesco" así como todas aquellas que tengan alguna H en su primera sílaba. O:¿Quién mató a JFK? CB: Que yo sepa esas letras siguen existiendo, de hecho las veo en mi teclado. Observen: J F K O:¿Dónde está el Área 51? CB: Base por altura. O:¿Qué hay detrás de las obras de Charles Manson? CB: Una pared. ¿Qué esperaba? ¿Una caja fuerte donde el bueno de Charles guardara su coleción privada de parques naturales? Ese hombre vivía en una casa, por amor de Raul Juliá. O:¿Era Jesucristo marciano o ummita? CB: Jesucristo es cantante. Si leen mi texto anterior, comprobarán como Dios esta hartó de que se presente a casting de OT. Por cierto, Jesús, si lees esto, tu padre me ha dado este mensaje para ti: "No se adjuntar archivos. Llama a tu hermano Google y pregúntaselo tú, ya sabes que nunca hemos tenido una buena relación. No puedo evitar ser un xenófobo del HTML. Ahora resulta que para hacer milagros hay que adjuntar. Maldito progreso." O:¿Cree en la virgen de la Bola de Luz? CB: Como su propio nombre indica esa virgen nunca existió. Fue un bulo (toro en inglés) inventado por la cantante señorita Casal. O:Es posible concebir un ser humano en un tubo de ensayo. ¿Le ve usted viabilidad a emplear latas de cocacola vacías? CB: Como su misma palabra indica, eso se realiza en un ensayo, por tanto, o es un texto o no es real. Partiendo de esta base, las obras que se ensayan se destruyen una vez realizadas. Y sí, tras un ensayo se puede beber Coca-cola vacías. También es parte de él. O:¿Es consciente de que mucha gente le trata como un lunático? ¿Qué palabras tiene para ellos? CB: Sólo he estado una vez en el Luna Park cuando me encontraba por Buenos Aires para traerme un poco del aire de la ciudad. Cual fue mi sorpresa cuando al llegar a España no quedaba ni un resquicio del buen aire. ¡Qué astutos estos argentinos! O:¿Qué opina sobre los últimos acercamientos de la NASA al DELEZNABLE? CB: Desde tiempos inmemoriales, la NASA envía agua al PLANETA, aunque no se nos informe de ello. ¿Por qué creen que tiene ese color? O:¿Por qué es usted el único colaborador mítico de OjoDePez que emplea la palabra DELEZNABLE y no DELCENABLE? CB: Yo no soy el único colaborador mítico, se han equivocado. Soy Claudio, ¿entonces esta entrevista es para otra persona? O:Háblenos de Night Patrol. ¿Elevó a Pat Morita a la categoría de sex-symbol? CB: Ésa es la mayor obra de arte creada por el ser humano. Una película donde el amor, la pasión, el terror, la verdad, el cáncer, el virgo e incluso el sagitario se combinan de forma excepcional para crear una atmósfera sólo a la altura de 20000 km. Pat Morita nació muerto, así que sólo los necrófilos le consiideran así. Si usted está entre ellos le felicito, a mí también me gustó mucho Viven. O:¿Por qué murió el poyo? CB: Le responderé a su cita con otra de http://www.mundorecetas.com/acomer/gastrorecetas/132.htm : "Los ingredientes pimiento, tomate frito, y atún o bonito se juntan formando una mezcla o farsa, debe quedar espesa, dependiendo del tomate que se ponga. Las medias noches se abren por la mitad y se mojan ligeramente en un plato de leche, las vamos dejando abiertas en una mesa y rellenamos una de las partes con la mezcla que tenemos y lo cubrimos con la otra parte. Así con todas las medias noches que queramos. Calentamos abundante aceite para freirlas; vamos remojando en huevo batido y cuando el aceite esté caliente las vamos echando, con cuidado que no se quemen, cuando saquemos las medias noches las vamos dejando en un plato con papel de cocina para que empape el aceite. Se pueden comer frías o calientes." O:¿Tiene usted idea de la de cosas que me estoy perdiendo por estar aquí haciéndole una entrevista? ¿No le da nada? CB: Amo el badmington. Y seguiré repitiéndolo hasta el día que me muera. De hecho, a partir de ahora, voy a repetirlo en cada respuesta. Por cierto, nadie me regaló la obra de Laforet, me sorprende que lo sepa. O:Elabore un haiku con las palabras "Lavabo" y "Ambición". CB: Amo el badmington. Sí, por supuesto, allá va: Halavaboiambiciónku O:¿Si fuera un pirata cómo se haría llamar? CB: Amo el badmington. No conozco a nadie llamado Si fuera un pirata. O:¿Tiene alguna predilección por alguna presentadora de alguna cadena de televisión local? CB: Amo el badmington. De Telesierra, me quedo con Eva Terriza, Lorena Sanz y Lorena Ibañez. De Canal 6, con la buena de Estrella y sus mofletes sonrosados. O:¿Compra porno? CB: Amo el badmington. Le responderé con otro haiku: otro haiku. O:¿Roba porno? CB: Amo el badmington. Le responderé con una cita: una cita. O:¿Hace porno? CB: Amo el badmington. Le responderé con una pregunta: ¿Hace porno? O:¿Qué atractivo especial tienen las marismas para las visitas de los extraterrestres? CB: Amo el badmington. Un extraterrestre nunca hace una visita: OSCILA. O:¿Por qué son los pastores los elegidos por La Virgen para aparecerse? CB: Porque ellos son los únicos que manejan a la perfección los verbos elegir y aparecer. Pero sólo en infinitivo. Amo el badmington. O:¿Si las muelas de un humano medio se llaman "del juicio", las de Jesucristo eran las de "el Juicio Final"? CB: Amo el badmington. Como buen cantante, Jesucristo no tiene muelas, sino mánager. Y en cuanto al juicio, los hay todos los días y nunca en un diente, ni siquiera los juicios "pendientes". Por cierto, quiero contarles otro chiste a colación de esto: ¿Cuál es el colmo de un ciego? Ir a un juicio de vistas. ¿Cuál es el colmo de un diente? Un colmillo. Y mi última broma: Amo el badmington. O:¿Cómo se llama esa marca de gusanitos que vende dos gusanos enormes de medidas fálicas en un paquete de dos unidades con sabor a jamón? CB: Amo el badmington. No creo que pueda hacerse una marca de esa forma, eso es un dibujo, antes de marca deberíamos calificarlo de cuadro. Por supuesto que, además, estoy en contra de la especulación inmoviliaria. O:¿Mami, qué será lo que que tiene el negro? CB: Muchas cosas. Pelo, brazos, cabeza, piernas, camisetas, músculos, sombreros, cloroformo, pistolas, halcones, cocaína, emule, messenger, Verónica Sánchez, conexión de área local, guitarras, Marco Ferreri, el Diablo de Tazmania, Discos La Metralleta, el Padrino épico, Juan Nadie y Daniela Costa . Y no olvidemos el polémico contrato con Endesa. Amo el badmington. O:Relacione, en menos de 10 lineas, la nueva línea de sostenes de aros reforzados con el incremento de muertes a causa de fulminación por rayo. CB: El programa presentado por Inma del Moral no mató a nadie que yo sepa. No sé que relación puede tener ua prenda de ropa con todo esto. Pero como me pedía usted que relacionara en menos de diez líneas lo haré: nueva línea de sostenes de aros reforzados con el incremento de muertes a causa de fulminación por rayo nueva línea de sostenes de aros reforzados con el incremento de muertes a causa de fulminación por rayo nueva línea de sostenes de aros reforzados con el incremento de muertes a causa de fulminación por rayo nueva línea de sostenes de aros reforzados con el incremento de muertes a causa de fulminación por rayo nueva línea de sostenes de aros reforzados con el incremento de muertes a causa de fulminación por rayo nueva línea de sostenes de aros reforzados con el incremento de muertes a causa de fulminación por rayo nueva línea de sostenes de aros reforzados con el incremento de muertes a causa de fulminación por rayo nueva línea de sostenes de aros reforzados con el incremento de muertes a causa de fulminación por rayo nueva línea de sostenes de aros reforzados con el incremento de muertes a causa de fulminación por rayo Ahí está, son nueve líneas. Amo el badmington O:Cuéntenos su historia completa usando solo siete palabras. CB: Amo el badmington. En cuanto a mí O:¿Es cierto que usted compuso la famosa canción de Juanes "A Dios le pido" pero que la inevitable CENSURA le obligó a cambiar la letra con el soso "un segundo más de vida para amarte" cuando en la original decía "ni un segundo más de vida para Marte"? CB: Amo el badmington. Totalmente amigo. Pero no es la única que ha sido censurada. No quiero ni hablar de "Zapatillas" de El canto del loco cuya letra original decía "Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan, para que no las puedas convertir en cristal", o la canción "Satisfaction" de La oreja de Van Gogh, que originalmente se llamaba "Chinatown". O:En caso negativo, es usted un mentiroso. CB: No, yo sólo soy mentiroso cuando miento. Amo el badmington. O:En caso positivo, ¿es usted un mentiroso? CB: Amo el badmington. Falso: yo he nacido del vientre de una mujer, como cualquier ser humano. O:¿No le parece sospechoso que pusieran el programa de Andreu BUENAFUENTE para hacerle la competencia a crónicas MARCIANAS? CB: Fue una broma sin gracia del director de Antena 3, un antiguo mercenario Anti-Marte. Originalmente, el quería llamar al programa algo incluso más explícito: "El show de la noche". ¿Se imaginan? Jajajajaja, lástima que no tuviera valor. Amo el badmington. O:Elabore una teoría rápida de viajes en el tiempo sin mencionar a Marty McFly. CB: Amo el badmington. Marty McFly. Diantres, no lo he conseguido. O:Elabore una teoría lenta de viajes en el tiempo, pero viaje al futuro para cuando esté terminada y expongala aquí. CB: Llevo escribiendo esta respuesta desde la semana pasada, no creo que pueda ir con una lentitud más extrema (ya ha pasado un mes). Amo el badmington. O:Si lo anterior es demasiado dificil, no lo haga. CB: Mi lema es: Lo difícil no tiene por qué tener un color concreto. Amo el badmington. O:¿Quién ganaría en un combate de boxeo, Los Ángeles Clippers o el patio de su casa? CB: Amo el badmington. O:¿Es cierto que los habitantes de Marte son inperceptibles por el ojo humano y que por eso creemos que está inhabitado? CB: No. Amo el badmington. O:¿Por qué le llaman el planeta rojo y no el gris? ¿van por ahi "los tiros"? CB: Es esto uno de esos atentados modernos a través de la red. Si usted me lanza un tiro yo le lanzo tres. Espero que haya resultado herido. Amo el badmington. O:¿Hay alguna representación plástica que se conserve actualmente que demuestre el intento de antiguas civilizaciones por mostrar al mundo la grave amenaza de Marte? CB: Sí. El propio planeta MARTE aunque parezca una contradicción. Amo el badmington. O:¿Se considera un Mesías? CB: Ignoro que es ese objeto. Amo el badmington. O:¿Se puede viajar a Marte con la "Puerta Estelar" (Stargate)? [en caso afirmativo "¿Cuál es su dirección?"] CB: Sólo una persona es capaz de hacer eso: mi amigo Giles de Sunnydale. Pero me ha dicho que es mejor no ver lo que hay allí. Aún así lo dice por envidia porque es ciego. De hecho siempre está repitiendo esa frase el bueno de Rupert. Amo el badmington. O:¿Se masturba? ¿Mucho? ¿Más que yo? Conteste primero a la tercera pregunta. CB: Amo el badmington. Parece mentira que me hagan esa pregunta. ¿Es que no han aprendido nada? EL SEXO NO EXISTE. O:¿Conoce alguna forma infalible para desaparecer ante un aprieto? CB: Desintegrarse y volver a integrarse en otro punto. Yo lo hice una vez, me encontré una vez con Julio Cortázar recitando el hipnótico libro Rayuela (justo en el momento en que el protagonista se convierte en la prostituta/rayo del título) cuando maté a todos los presentes. Desde entonces, estuve un mes sólo hablando en infinitivo, hasta que volvieron a inventarlos. Amo el badmington. O:¿Sabes lo que pasa cuando comes aceitunas? Que si sabes lo que pasa cuando comes aceitunas. CB: Amo el badmington. O:¿Es usted fan acérrimo de Caco Senante, sólo lo aparenta, o es víctima del esterotipo? ¿Me odia por dejarme guiar por esterotipos? CB: Amo el badmington. Lo que realmente es víctima de esterotipo es el badmington. Ese maltido presidente de la Federación de Badgminto, Emilio Esterotipo, tiene la intención de cambiar la raqueta de este digno deporte por trozos de lava ardiente. ¿Cuantas manos más se van a perder hasta parar esto? Realmente sólo he aceptado hacer esta entrevista para denunciar esta injusticia. Y para decir alto y claro: Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. Amo el badmington. 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