(Se abre el telón. El otro Samu aparece por la derecha, toma una silla y apaga un cigarrillo que no era suyo sobre la lengua de un señor que pasaba por allí. El señor hace mutis por la izquierda y el otro Samu se queda bajo el foco). (Narrador se aclara la voz y comienza la entrevista). OJODEPEZ:¿Cómo empezaste a dibujar? El otro Samu: Seguramente sería como medida preventiva de mis padres. Para evitar que diera mucho el coñazo me daban un bolígrafo de la caja de ahorros de turno y unas cuantas hojas de papel para que pudieran descansar un poquito de mi persona. Eso me llevó poco a poco a desarrollar una afición que más tarde se convertiría en obsesión pro culpa de mis amigotes, con los que pasé una adolescencia de plazos de entrega, horarios y listas de preferencias. El resultado son un par de cajas de zapatos llenas de cómics creados, producidos y leídos por nosotros mismos, un grupo de música hiper-indie y alter-grunge, un par de películas de bajo presupuesto, un juego de rol, varias horas de un programa de radio semanal, abundantes relatos cortos, una novela, una recua de videojuegos, una revista quincenal, algunos cortos de animación y una cantidad de recuerdos y vivencias que han ido forjando una personalidad como la que visto ahora. De esta manera el "niño, ponte a pintar un rato" pasó a ser un "niño, deja de pintar y estudia algo", así que dejé de dibujar durante mucho tiempo, y mi vuelta coincide con el comienzo de mi colaboración en este fanzine. ...er creo que me he desviado un poco, pero la respuesta a su pregunta es "mal". O:¿Cuál es el primer cómic que recuerdas haber leído? EoS: Bien, creo que esperan que diga la palabra mágica "mortadela", pero se equivocan. Haciendo memoria, el primer recuerdo de un cómic entre mis manos era un tomo enorme con las películas clásicas de animación de Disney en versión cómic. Desde Bambi, pasando por Alicia en el País de las Maravillas, etc. Y también recuerdo con cierto cariño que, en casa de mis abuelos mi tía escondía un Makoki y un Víbora que yo furtivamente leía a escondidas, y que hace poco pude recuperar de una quema segura. O:¿Cuáles son tus autores y personajes de cómic favoritos? (Samuel empieza a incomodarse en la silla y cruza sus piernas dejando entrever que hoy no viste tanga). EoS: Actualmente mi autor favorito es Juanjo Sáez y le sigue toda la recua de dibujantes que conformaron lo que se llamó El Círculo Primigenio (Susipop, Miguel Ángel Martín...) y que fueron la vanguardia de las tiras cómicas de la España indie, y que con el tiempo han sabido redirigir la concepción de ese micro-mundo a una visión extremadamente ácida de la realidad. Mis personajes de cómic favoritos: Magneto, Juez Dredd y J de los Planetas. O:¿Cómo definirías tu estilo? EoS: Verá usted, creo que tengo no tengo un estilo debidamente definido, y de hecho me gusta estar en ese estado. También es cierto que desde que adquirí mi paleta gráfica la cosa no ha vuelto a ser igual. El hecho de que haya pasado por diferentes etapas y estilos (tebeo español, cómic americano, boom manga, animación underground, tira cómica de nuevo cuño...) ha hecho que termine desembocando en el punto en el que estoy actualmente: Hago lo que puedo. O:¿Has creado algún personaje propio? (De un salto el otro Samu se pone en pié y lanza la silla hacia atrás. Pasea nervioso por la escena y responde). EoS: ¡Diablos!!Por supuesto que sí, y quizás ese fue uno de los motivos de mi parón creativo en lo que respecta al cómic!. Me apasionaba más la creación de personajes y las intrincadas biografías y tramas que creaba entre ellos que el mismo hecho de llevarlo al papel. En parte esto venía provocado porque mi destreza a la hora de dibujar no ha ido a la par de mi capacidad para crear la historia. Estaba pasando de ser un mero dibujante a ser un guionista a medias. Lo proclive de mi persona en esta faceta me llevó a crear más de un centenar de personajes, e incluso tuve que hacer un pequeño exterminio, ya que en el universo que había creado no cabían los nuevos personajes. Para que no se queden con la miel en los labios debo citar un par de flancos que fueron altamente desarrollados. Por un lado una trama en plan teenagers galácticos que derivó en una serie sobre la subsistencia de diferentes razas en una galaxia corrupta y extorsionada. Por otro lado una serie que se desarrolló a partir de un "homenaje" desde una perspectiva de humor burdo de X-men y que abría un abanico inabarcable de personajes hasta casi convertirse en un culebrón. Este último proyecto no hubiera sido capaz de desarrollarse sin la inestimable ayuda de uno de mis compinches y amiguetes. Ambos estuvimos a punto de dar una vuelta de tuerca al argumento para convertirlo en una historia de ocultismo, mitología y ciencia ficción en un entorno de pasión y hormonas genéticamente alteradas. La cosa no pasó de la creación de los personajes y el guión. O:¿Qué pasos sigues a la hora de dibujar una página para Ojodepez? EoS: Está usted hablando un ser absolutamente disciplinado, así que enumeraré los 21 pasos a seguir. (El otro Samu saca una agenda de su bolsillo y lee en voz alta). 1) Tanteo de temas: veo los temas que se plantean como posibles y empiezo a planear alguna tira en especial. 2) Adaptación de ideas: conforme al tema que haya salido planteo la idea inicial o varias alternativas. 3) Selección: proceso al que se someten las diferentes ideas hasta dejar la definitiva. 4) Creación de maqueta: distribución sobe soporte ficticio de viñetas necesarias. 5) Guionización: creación de los diálogos y modificación de las viñetas anteriormente planeadas. 6) Fijación de estilo: comparativa de estilos a desarrollar dependiendo de la narrativa. 7) Casting: génesis de personajes o adaptación en caso de que hayan sido ya creados. 8) Cromatismo: elección de gama de colores en la que se basará la tira. 9) Cohesión tipográfica: proceso de selección de tipografías adecuadas para el estilo, diálogos y cormatismo seleccionado. 10) Bocetaje: boceto previo aplicando lo anteriormente seleccionado. 11) Realización: ejecución en soporte digital del boceto. 12) Pretest: una vez conformado el segundo boceto se prueba en diferentes individuos observando las diferentes reacciones. 13) Corrección: si fuera necesario, arreglar las posibles grietas para mejorar el producto creando un tercer boceto. 14) Artefinalización: materializar la tira definitiva en alta resolución para posibles usos en diferentes formatos. 15) Optimización: adaptar la pieza a los requisitos necesarios para usar en web y publicarlo en OjoDePez. 16) Envío de material: envío de la tira optimizada a la redacción de OjoDePez desde la vía más fiable. 17) Confirmación: esperar el visto bueno de la redacción. 18) Revisión: una vez publicado el número, comprobar que no ha habido ningún fallo técnico por parte de los editores. 19) Fermentación: plazo de espera para que la tira sea vista, juzgada y comentada. 20) Retroalimentación: contestar a los diferentes comentarios para que exista una cercanía entre lector y autor. 21) Publicidad: Usar la pieza o los medios para hacer publicidad del fanzine y la tira en cuestión. Fin del comunicado. O:¿Cuánto tiempo tardas en hacer una página para Ojodepez? EoS: Catorce días y 12 horas. ¿Cuánto si no?. O:¿Qué significa para ti participar en este fanzine virtual? (El otro Samu gira sus hombros y mira con ternura al fondo de la sala. Dentro hielo seco). EoS: Sin duda ha sido la oportunidad de que pudiera de nuevo volver a plantearme el reto de dibujar mis monigotes, la oportunidad de conocer autores absolutamente sobresalientes, y en cierta manera a meterme en esta vorágine que es el mundo del cómic desde una perspectiva mucho más madura y realista que en la última ocasión. O:¿Has conseguido publicar? ¿Dónde? (Poco a poco, la niebla se disipa y la intensidad del foco desciende. Una luz ambiente empieza a crear una iluminación más suave). EoS: Pues si, del 91 al 95 toda mi producción gráfica fue publicada por Delta Cómic en distintos soportes. Mi trabajo como cronista también fue recogido en distintas publicaciones. Cuando Delta cerró sus puertas un grupo de supervivientes conseguimos publicar algo bajo un sub-sello del Grupo Miramar, pero no duró mucho. Desde entonces no he encontrado un medio que realmente me convenza para publicar (al margen de OjoDePez, claro). Evidentemente mi trabajo me obliga a publicar y publicitar, y algunos de mis trabajos como ilustrador han visto la luz como parte de la gráfica de alguna que otra campaña o en algún que otro storyboard, pero no aplicados en un cómic. O:¿Crees que es posible ganarse la vida como dibujante de cómics? EoS: (Sarcástico) Le recomiendo que vaya usted a su oficina del INEM y cuando le pregunten por su ocupación diga usted "Yo es que dibujo cómics, ¿sabe?...tebeos y eso". Para otras cosas no, pero para eso los funcionarios son muy expresivos. A menos que domine usted todas las disciplinas artísticas, tenga unos contactos infalibles, o trabaje todas las horas del día, un artista (por norma general) no puede vivir del arte, sino de sus derivados. O:¿Qué te falta para ser un dibujante de cómics aún mejor? EoS: Ser primero un dibujante de cómic, y luego dedicar tiempo, esfuerzo y dinero para tomarse esto en serio. O:Tus objetivos como dibujante de cómics son... EoS: Producir y crear a nivel de "dibujante de cómics" y así poder poner una línea más en mi currículum vitae, que la cosa está mu mala. O:¿Puedes enseñarnos algún dibujo antiguo? Si es de cuando eras pequeño, mejor. (El otro Samu retrocede hasta la silla, la pone en pie y se sienta en ella). EoS: Por supuesto, joven. O:¿Nos cuentas un chiste para que valoremos tu sentido del humor? EoS: Los chistes no han sido concebidos para ser escritos ni leídos porque necesitan de una retórica y la magia del sonido y las muecas, pero para no parecer (más) un engreído y pedante soldado de plomo accederé a contar uno, aunque creo que valorar el sentido del humor de una persona a través de un chiste es el colmo del prejuicio. Van dos moscas en una moto y una le dice a la otra: - ¡Para, para, que se me ha metido un mosquito en el ojo!. ...también me sé el de "pipí no, caca"...y eso. O:¿Y ahora quien hará las preguntas, si no las hace el otro Samu? EoS: ¿Quién ha dicho eso? O:¿Hasta que número ha llegado a medir con una regla? EoS: Mire usted, he llegado a medir un número siete de aproximadamente 40 centímetros, aunque también depende de la regla. O:¿Qué prefiere, una naranja o un limón? Conteste primero a la segunda pregunta. EoS: Bien, de nuevo le repito que el primer cómic que recuerdo haber leído era un recopilación de Disney, y prefiero la naranja porque es muy versátil a la hora de ser pelada y hace que cada uno desarrolle un estilo personal a la hora de comérsela. O:¿Ha sentido alguna vez una irrefrenable pasión? EoS: Sí que la he sentido, pero sinceramente prefiero la inmutable calma. O:¿Qué piensa sobre la pregunta siguiente? EoS: No.. O:En caso negativo ¿Cuánto cree que un equipo de ranas diseccionadas puede ganar a un equipo de leones del congo en un partido solteros contra casados? EoS: Creo 3 aproximadamente (lo siento, no controlo las "unidades de creencias" tanto como quisiera). Lo que si es cierto es que es muy difícil que se de la situación que usted me expone, porque teniendo en cuenta que las ranas diseccionadas ya no son ni solteras ni casadas, sino fallecidas, el partido no se podría celebrar, y es mejor que los leones no se peguen el palizón del viaje para nada. O:¿Las ranas se casan? (Pensativo saca de su bolsillo un Gak y lo amasa). EoS: Sólo si creen en el matrimonio como institución, y les resulta útil en su ínfima esperanza de vida. O:¿Cómo lo sabe? EoS: Tengo mis fuentes...en las que viven ranas que me lo han dicho (si, las ranas hablan, pero tienen una voz feísima y la gente no se queda a escucharlas). O:¿Un lápiz en que se parece a un rinoceronte? (El otro Samu se ve claramente nervioso y se enciende otra bengala) EoS: En que si borras un papel con la parte de detrás el dibujo queda hecho una mierda. O:¿Qué logo elegiría si tuviera una empresa de distribución de muelles al por menor? EoS: Un menor, pero sólo con el consentimiento de los padres. O:¿Y si fuera de clips? EoS: Elegiría a Fernandiscos, porque seguramente muchos años ha presentado videoclips y porque siempre me ha parecido inviable como ser humano. O:¿Y si fuera de teclas de calculadora? EoS: Al Príncipe Felipe, ¿acaso no se han fijado en cómo la gente lo toca sólo por decir que han tocado al futuro Rey de España? O:¿Y si no fuera? EoS: Si no fuera de teclas de calculadora sería cualquier otro logo, y si no fuera el Príncipe Felipe sería algo parecido a Yola Berrocal, que es de goma y todos tenemos curiosidad por tocarla y así saber si son suyos o si por el contrario usa lentillas. O:¿Cuantas veces a notado que hombres con ropa negra le seguían y/u observaban? EoS: (Susurrando a un imaginario compañero de butaca). Pues lo noto cada vez que entro en una iglesia. Puede que sean cosas mías, pero creo que yo sé algo que ellos no conocen por culpa del celibato. O:Repita lo que ha dicho antes que no le he oído bien. EoS: Vale. O:Describa cómo sería el encuentro entre una escobilla de váter y el hombre que cambia las ruedas en la fórmula uno? EoS: Sin duda sería rápida y dolorosa. Sólo soy capaz de imaginarme a este señor, que hace sus asuntos en décimas de segundos, y que limpie los restos en el váter con el papel higiénico y se restriegue el culo con la escobilla. Un fallo lo tiene cualquiera, pero en este caso no es bueno jugar a ser urólogo aficionado con el improvisado instrumental aún goteante de gel. O:¿Ha visto alguna vez una reunión de este tipo? EoS: Suelo evitar unir en el mismo entorno los conceptos "váter", "reunión" y "urólogo". O:¿Cómo es su posavasos ideal? Responda brevemente. EoS: Bonito. O:Ahora responda extendiéndose a la pregunta anterior. EoS: Muy bonito. O:Si yo le digo "Gracias" usted contesta... (Sea ingenioso) EoS: Tenemos muchas opciones de nuevo cuño, como por ejemplo "Usted realmente nos ha conquistado", pero no hay que renunciar a los clásicos, como por ejemplo "las que tu tienes morena". O:Repita la frase que estoy diciendo. EoS: Mi conexión psíquica con usted no me permite conocer la frase que está diciendo usted en estos momentos, pero me arriesgaré. Hommmm... "Otra vez no, cariño. No soy una máquina". O:Si pudiera ser una letra, ¿cuál elegiría? EoS: La hache. O:¿Por qué? EoS: Básicamente por joder. O:¿Y si fuera un número? EoS: La hache. O:¿Su marca de yogur favorito es...? EoS: CLESA o YOPLAIT, lo mismo me da. O:Si usted es el otro, ¿quién es el uno? EoS: Bien, seguro que todos conocen a un Samu... bien, pues yo soy el otro. O:¿Cómo se agarra un vector para dibujar? EoS: Por las solapas, pero sin zarandear, por lo del síndrome del vector agitado... ya saben, mal asunto. O:Explique brevemente por qué detrás del último no va nadie, y dé ejemplos. (Entra una pizarra por la izquierda. El otro Samu la para con un brazo y comienza a ilustrar la respuesta) EoS: Si detrás de la última persona hay otra, esta otra se convierte en la última. Por ejemplo: si en una fila de altramuces, detrás del último ponemos otro altramuz, éste será el último. O por ejemplo: si en una fila de taquitos de jamón albinos vampiros ninja mutantes adolescentes del espacio exterior, detrás del último ponemos otro de taquito de jamón albino vampiro ninja mutante adolescente del espacio exterior, este taquito de jamón albino vampiro ninja mutante adolescente del espacio exterior será el último. O:¿Cuántas patillas de ratón pueden considerarse cornucopia? EoS: Me alegra que me haga esta pregunta, pero no espere que se la conteste, porque eso pertenece a la vida privada de las patillas de ratón y a sus relaciones, y si quieren algún día formar una cornucopia ningún periodista de tres al cuarto tiene que decirles a esas pobres patillas de ratón cuántas deben ser. Ellas son ya mayorcitas para elegir sin tener que rendirle cuentas a nadie. Y yo soy verídica. (Se sienta de nuevo) O:¿Qué extraño atractivo encierra Hungría? EoS: Pues podría ser porque es un extraño país dónde los vampiros desaparecen y porque es muy musical, pero seguramente el atractivo de "Hungría" está en la hache, porque "Ungría" es horrible. O:¿Es cierto que su famoso personaje Kike usaba cola Kliel-D para mantener la perfecta forma de su tupé? EoS: En una de sus páginas lo explicaba claramente y seguramente el "patrico" (gomina o fijador para los no-barriobajeros) usado sería el que usted cita, pero desde que vi a Bisbal anunciar "Georgi Line", supe que si Kike se volviera a peinar usaría este producto. Es genial lo hortera que queda usar las palabras de diferentes culturas en un mismo concepto, por ejemplo: "Giovanotti Mon Amur", "Los Chunguitos Forever" o "Samba Yulupuki". O:¿Ya no se puede jugá a los CLI tranquilo? EoS: Mítica frase de uno de mis fotomontajes que por desgracia no he podido poner aquí. Es lo que tiene vivir a caballo entre Babia y Pernambuco, pero aún así voy a responderle como si esto no hubiera ocurrido. ¡Diablos no! ¡No se puede jugar ya a los Clí porque ya no se desmonta, ni son todos iguales, y porque ya no duelen ni colocan. Aquellos Clí antiguos que tanto en Cai dieron que hablar. O:¿Cuál es la capital de Pituania del Sur? EoS: Hasta que Lato Reporter no vuelva de allí no lo sabremos, y no creo que vuelva en una temporada porque ahora son las "Fiestas del Gucho". O:¿Es posible deformarse de gusto? ¿En qué consiste? EoS: Sí, es absolutamente posible. Aquí hay que reseñar que depende del origen del placer o el gusto, la deformidad se produce en una zona u otra del cuerpo y siempre en proporción al gusto recibido. Por ejemplo, a una persona que le guste mucho comer fresas, al comerse las primeras del año recibe un gusto o placer que lo hace deformarse facialmente (foco-origen del placer) y normalmente se refleja en el estiramiento de las comisuras, la curvatura de los labios y la apertura de la boca en lo que conocemos como sonrisa. En otro tipo de estímulos y gustos las deformaciones son más visibles, pero también menos públicas. O:¿Qué es tan malo, que es bueno? EoS: Sin duda las golosinas y las películas de Serie B. Las golosinas son malas para el hígado, los dientes, el páncreas, el estómago, el corazón, etc. etc. pero están buenísimas. Y las películas de Serie B son baratas, con los actores son pésimos, los efectos especiales penosos, los diálogos humanamente imposibles, pero hay que saber disfrutarlas para saber que en el fondo son buenas. Parafraseando a Disney, "La bellesa está en el interorr". O:¿Qué? EoS: Catapé. O:¿Un diseñador gráfico puede hacer diseños que no sean de letras, o sería ir en contra de su propia etimología? EoS: Hacer diseños que no fueran letras iría en contra de la etimología de un tipógrafo, pero no de un diseñador. Tal y como se entiende un diseñador gráfico en el mercado laboral actual es como la persona que responde a las frases "pon esto más grande", "quiero esto para ayer", "al cliente lo conozco yo y no tu" y "esto me gusta más en azul cielo".Y cuyo archienemigo es "el sobrino", que es el recurso que todos los clientes y jefes tienen, y que es capaz de diseñar en Word haciendo funciones que ni siquiera Photoshop en fase experimental podría alcanzar a realizar. Contestando a su pregunta, si un diseñador gráfico puede ir a por los cafeles del jefe sin ir en contra de su etimología, es que puede hacer los diseños que le salgan de los windows sin tener que preocuparse por ninguna contradicción. O:Si le regalase 100 euros, ¿en qué los gastaría? EoS: En una caja fuerte para que no me quitase lo que me queda de los 100 euros tras comprar la caja para que no me quitase lo que me queda de los 100 euros tras comprar la caja para que no me quitase lo que me queda de los 100 euros tras comprar la caja para que no me quitase lo que me queda de los 100 euros tras comprar la caja para que no me quitase lo que me queda de los 100 euros tras comprar la caja fuerte. (Alguien tose en la sala). O:Háblenos sobre la falsa no-existencia de lo inexistible. EoS: Bien, veo que quiere que hablemos de Dios. O:Si Dios le obligase a perder la facultad de percibir un color, ¿cuál elegiría? EoS: La hache. O:¿Los vectores son el futuro? ¿Nos reiremos en un futuro al ver fotografías pixeladas? EoS: Señor mío, los vectores no son el futuro porque Nostradamus no dijo nada al respecto. Seguramente es un mero vehículo para inventar armas con rayos X o coches que vuelan. Lo que si tengo claro es que nos reiremos de las fotografías pixeladas al igual que yo me río de mi escáner de mano y de lo que hay que montar para digitalizar un A4. O:Deléitenos con un chiste de pulpos. EoS: El truco está en la adaptación: - ¡Camarero! - Sí, señor. - Este pulpo no está blando. - Perdónelo señor, ya se sabe que los moluscos cefalópodos son muy tímidos. (Silencio y... tos). O:Las pecas son cosas que se heredan de generación en generación. ¿Cuántos familiares suyos tuvieron una en la cara? EoS: Deje que piense, creo que ninguno, pero no lo llame peca (que siempre me recuerda a la mula de Ruy Pequeño Cid), mejor llámelo lunar, que es más místico. O:Si yo fuese una pregunta, ¿me respondería? EoS: Siempre. O:No sé que preguntarle. Déme ideas. EoS: Pues puede preguntarme sobre el tiempo, que en los ascensores es muy típico, pero en un cuestionario para un fanzine virtual sobre cómic es hasta original. O:¿Le gusta bailar? EoS: Me gusta, pero sólo lo practico en la intimidad de mis espejos. O:¿ :I ? EoS: :I O:¿Todos los carapeces se llaman Manolito? EoS: En su mayoría sí. Los chicos suelen tener nombres simples con diminutivos, y las chicas suelen tener nombres beatos. No es una norma, pero si observan a su alrededor descubrirán que es la escalofriante realidad. O:¿Si escuece...? EoS: Cremita. O:¿Por qué las preguntas van en negrita? EoS: Es una cuestión de funcionalidad y estética. La jerarquía de la imagen nos dicta que primero leamos las letras más grandes y luego las más pequeñas, lo mismo sucede con los códigos de color y con la masa de la tipografía. De esta manera usted leerá las preguntas antes que las respuestas, y si busca una pregunta en concreto no tendrá que leer todo el texto para llegar a ella, sino tan sólo remitirse a los puntos señalados topográficamente. Todo esto al margen de una explicación más xenófoba. (Una merienda de negros pasa furtivamente por detrás del entrevistado). O:¿Le molesta que repitamos preguntas de otras entrevistas? EoS: Efectivamente no. O:¿Le molesta que repitamos preguntas de esta misma entrevista? EoS: A lo mejooo or (voz de Piraña). O:¿Cómo empezaste a dibujar? EoS: Espero que no le moleste que conteste dos veces a la misma pregunta. Seguramente sería otra vez como medida preventiva de mis padres. Para evitar que diera mucho el coñazo me daban un bolígrafo de la caja de ahorros de turno otra vez y unas cuantas hojas de papel para que pudieran descansar un poquito de mi persona otra vez. Eso me llevó poco a poco a desarrollar otra vez una afición que más tarde se convertiría en obsesión por culpa otra vez de mis amigotes, con los que pasé otra vez una adolescencia de plazos de entrega, horarios y listas de preferencias otra vez. El resultado otra vez son un par de cajas de zapatos llenas otra vez de cómics creados, producidos y leídos otra vez por nosotros mismos, un grupo de música hiper-indie y alter-grunge otra vez, otra vez un par de películas de bajo presupuesto, otra vez un juego de rol, varias horas de un programa de radio semanal otra vez, otra vez relatos cortos, otra vez una novela, otra vez una recua de videojuegos, una revista quincenal otra vez, otra vez cortos de animación y otra vez una cantidad de recuerdos y vivencias que han ido forjando una personalidad como la que visto ahora otra vez. De esta manera el "niño, ponte a pintar un rato otra vez" pasó a ser un "niño, deja de pintar y estudia algo otra vez", así que otra vez dejé de dibujar durante mucho tiempo, y mi vuelta coincide otra vez con el comienzo de mi colaboración en este fanzine. ...er creo que me he desviado un poco otra vez, pero la respuesta a su pregunta otra vez es "mal". O:¿Quién ganaría en una fictícea película "Los Gremlins contra los Critters"? EoS: Los Critters, porque en ninguno de sus estados son seres entrañables. O:¿Haría usted esa película? EoS: Sólo si los bichejos están hechos con animatronics, látex, hilo de nailon y pelos artificiales. No soporto que hagan remakes peores que los originales. Te dan ganas de gritarle a la pantalla "¡¡¡Pero quién te manda a ti meter las manitas en el cocido!!!". Odio todo lo que artificialmente imita las tres dimensiones. O:¿La protagonizaría? EoS: Por supuesto. O:¿Como Critter o como Gremlin? EoS: Como Leonardo Di Caprio. O:¿Qué valor le da usted a estas entrevistas? ¿Cree que la gente dice la verdad o miente para parecer menos gilipollas? EoS: Doy una importancia suma a estas entrevistas, porque en sí tienen tanto valor personal como cualquiera de las tiras de cada uno de los autores. Por ejemplo, la anterior entrevista al grandísimo Nacho Gazpacho es tan exquisita como una de sus tiras porque en parte es su personalidad y su manera de entender la vida lo que nos fascina de su producción. En cuanto a su segunda pregunta contestaré que si la gente miente para parecer menos gilipollas está perdiendo el tiempo, porque mintiendo se ve quién es gilipollas realmente, y no miro a nadie porque estoy solo en esta habitación. O:Samuel es un personaje bíblico. Háblenos de la Biblia sin nombrar a Mahoma. EoS: ¡La Biblia, menudo best seller!. Quién sería el incauto que no lo firmó para llevarse la panoja por los derechos de autor y reproducción. Pero no puedo omitir a Mahoma de todo este asunto, porque como decía Enrique del Pozo y su compañera dos octavas por encima en su canción "Disco Fino Chino Filipino": ¿Qué es aquello que reluce en lo alto del castillo? Es el culo de Mahoma, que le están sacando brillo. Aplaudamos a los verdaderos iconoclastas de la edad de oro de la música española. O:¿Si pudiera ser un Fruiti, quién sería? EoS: Sin duda sería Pincho. Nunca entendí cómo una Chumbera podía estar entre los protagonistas y no ser el saleroso del grupo. ¿Me puede explicar alguien la relación entre una Piña y el forzado acento andaluz de chacha guasona de los sainetes de los hermanos Quintero?. O:¿Le gusta dibujar sobre una mesa o boca arriba desesperándose de que no le pinte el boli? EoS: Mis preferencias pasan por dibujar acostado boca-abajo apoyando todo el peso sobre el brazo izquierdo, lo que provoca que si hago sesiones muy largas me duelan los hombros y me muera de sueño al día siguiente. Lo cierto es que eso pasó a mejor vida desde que artefinalizo en digital, pero de vez en cuando me gusta volver al grafito y la celulosa. O:¿Si tu bebé no es un cowboy, por qué camina como un cowboy? EoS: Debe ser por tres motivos: Pproblemas prematuros de almorranas, porque está escocido el pobrecino (cuidado con el grado de acidez del orín infantil), o porque mi señora me ha puesto los pitones con el profesor de hípica. O:¿Cual es su modelo de vestido femenino favorito? EoS: Guardaba la esperanza de que preguntara por la modelo femenina, pero veo que me pregunta por la prenda en sí. A bote pronto no tengo un vestido en mente, puede que sea porque sólo se me viene a la mente un bonito bambo estampado sobre fucsia a juego con la tapicería del tresillo y las cortinas del salón (Ágata, toma nota). O:¿Cual fue la ultima maldad que perpetró? EoS: Vaya, todas mis maldades están tan unidas e interrelacionadas que apenas puedo distinguir cual es la última, así que le citaré las 10 últimas: Reírme viendo el Diario de Patricia, ponerme nombres chistosos en el Telepizza, trabajar por debajo de mis posibilidades, imitar a personas con problemas del habla, fingir sentirme interesado por adquirir el disco de los monjes budistas, no picar en el autobús, dar esperanzas a las teleoperadoras que me intentan convencer para cambiar de proveedor de Internet, indicar a los guiris que vayan en sentido opuesto al que realmente quieren ir, hacer una selección despótica de curriculums, y publicar en OjoDePez. O:¿Cual fue su mejor momento en el 2.003? EoS: Es difícil escoger un momento, pero afinaré. Creo que fue cuando me llegó el G4 a mi piso de estudiante y llamé a un amiguete para que viniese a montar todo el tinglado, y la cosa derivó en una sesión de 7 días de conversaciones interesantes, visionado de películas míticas como "La carrera de la Muerte del año 2.000" o "The Royal Tenenbaums", noches de emuladores de recreativas con dieta de comida a domicilio, y desayunos americanos en el VIPS. O:Cite a tres cantantes pop que no hayan sacado un segundo disco. EoS: Le doy tres nombres de artistas que murieron, se disolvieron o quebraron antes de sacar el segundo disco: - Sonia y Selena. - Raulito. - Coyote Dax. O:¿Cuál es su atractivo secreto? EoS: Creo que es tan secreto que ni siquiera yo lo conozco, y le aseguro que si lo conociera no sería secreto, lo explotaría al máximo. Teorizando puede que sea mi piel blanquecina (que refleja los rayos del sol), mi calva brillante (que me hace fácilmente localizable) o mi abrumante gestualidad (que hace que mis padres no tengan una fotografía decente de su hijo desde la orla del colegio). O:¿Cual es su vicio secreto? EoS: Er... los... los Tigretones. O:¿Cual es su leitmotif? EoS: No lo sé, ni lo quiero saber, porque necesito creer que sólo estoy aquí para pasarlo bien. O:¿Está respondiendo a todas las preguntas? EoS: (Con la mano en el pecho). Se lo juro por que se muera Dios. O:¿Seguro? EoS: ¿Cree usted que correría el riesgo de poner la vida de Dios en peligro?... no conteste. O:¿Por qué se llaman Carapeces si sus protagonistas no tienen cara de peces? EoS: La denominación carapeces es genérica, en ella se aglutinan multitud de tipos de personas y personalidades que no tienen porqué estar ligada a la vida marítima. La etimología nos remite a los peces y su faz, concretamente a la de las carpas doradas, pero no es justo que la cualidad física de uno de ellos afecte al resto de los individuos. O:¿Su peca es benigna o maligna? EoS: Mi LUNAR aún no ha sido analizado, de manera que no se si es un don de la naturaleza para que la simetría de mi persona no llegue a la perfección absoluta, o es el punto por el que tarde o temprano me iré desinflando poco a poco hasta pocharme y morir. O:¿Por qué ese gusto a fotografiar la basura y demás cosas del suelo? EoS: La basura siempre me ha fascinado. Puede que esto venga dado a que a mi galopante timidez me hacía andar mirando hacia abajo, y poco a poco me ha convertido en un amante del asfalto y la basura. En múltiples ocasiones me he encontrado objetos que he adoptado como auténticos tesoros además de múltiples monedas y billetazos. Dios bendiga a los despistados y los torpes. O:Haga una lista con las 10 manifestaciones artísticas que le resultan menos representativas e influenciables para usted EoS: 1- Operación Triunfo. 2- El anuncio de Freixenet. 3- El Premio Planeta. 4- Diseño de balones de fútbol.. 5- Las cajas de bombones de Victorio y Luchino. 6- Desfiles de "Trajes de Flamencas". 7- Concierto de Melendi. 8- Nueva versión de Word Art. 9- Simuladores de Realidad Virtual. 10- La grapa del ABC. O:¿Sabe tocar algún instrumento musical? EoS: Puedo tocarlos todos: con extender el brazo, abrir la mano y palpar la superficie es suficiente, y si es necesario, con un músico experto y un alicate soy capaz de hacerlos sonar todos. O:¿Cuál le gustaría saber tocar pero está seguro que nunca aprenderá a hacerlo en la vida? EoS: El Banjo. O:¿Por qué ahora están de moda los programas de cocina? EoS: Porque son una herramienta para poder reafirmar tu superioridad en la cocina con tus amigos imitando las recetas que el cocinero de turno cíclicamente recuerda en su programa de televisión. Lo que la gente ignora es que todo el mundo tiene acceso a los mismos programas y no descubren el pastel por pena o por no descubrirse a sí mismos. O:Recomiéndenos un lugar donde pasar la tarde. EoS: En una tienda de todo a 100 (preferiblemente Surticién o Gelocien) porque, aunque su denominación ha perdido todo el sentido con el cambio de divisa, puedes comer, jugar, romper, curiosear y por un precio módico si ocultas las pruebas. O:¿Tiene pelos en la lengua? EoS: Si los tuviera consideraría un transplante a mi cabeza, pero no es el caso. También estoy calvo de lengua. O:Mario es a Ron Jeremy lo que Luigi es a... EoS: Santi Rodríguez. O:¿Se comería un yogur caducado de un día? EoS: Está comprobado que un yogurt conservado en el refrigerador puede comerse diez días después de la fecha de caducidad impresa, esta es una medida de seguridad para no hacernos correr un riesgo muy elevado, y también es una medida económica porque así tiramos más yogures por este motivo y las compañías se lucran gracias a nuestra desconfianza. O:Si un gallo pone un huevo en la cima de una montaña, ¿se debe a la gripe aviar? EoS: No, se deberá seguramente a la miopía del granjero y a la inteligencia de la gallina en cuestión. O:¿De cuál aventura gráfica le gustaría ser el protagonista? EoS: Me encantaría sustituir a Roger Wilco en Space Quest 5 (¡qué tardes aquellas!). O:¿Al Pacino o Robert DeNiro? EoS: No creo en esta dualidad absurda. Es como comparar a Rita Irasema con Belén Rueda. Los dos tienen su fama y ambos parecen cortados por el mismo patrón. Aún así creo que me inclino por DeNiro, simplemente porque a partir de un punto en su carrera se interpreta a sí mismo en todas las películas. Es el Arturo Fernández de Hollywood. Un galanazo sin parangón. O:¿Quién puede matar a un niño? EoS: Creo que después de ver la película cualquiera se anima, pero al margen de eso, creo que cualquiera puede porque son más bajitos, más flojos y menos listos. O:Si fuera un perro ¿cual seria? EoS: Me encantaría ser de la misma raza que mi perro (Perro de Agua Español) por varias razones: Porque tienen un pelazo, no son ni muy altos ni muy bajos, porque parece que no pero tienen dos cojones bien puestos y porque fomentan la imaginación a la hora de ponerles nombre. El mío se llama Charco, como es un perro de agua... y eso... (de nuevo tosen en la sala) O:Si fuera una canción ¿cuála sería? EoS: "Campeón" de Ellos. Escuchando la letra sabrán por qué. O:Si fuera una pregunta ¿cuála sería? EoS: "¿Seré yo?" O:Si fuera ¿cuál sería? EoS: Tengo claro que soy, y por lo tanto no necesito ni puedo elegir porque me ha tocado ser yo. O:¿Hacia dónde suele mirar cuando camina por la calle? EoS: Siempre al suelo, pero sólo cuando paseo o conozco la ruta, porque normalmente me desplazo tan rápido que no puedo fijar la vista en un punto en concreto. La gente no sabe circular por la calle y no se dan cuenta de que cuando uno transita tiene una salida y un punto de destino y que la misión es ir de un sitio a otro, y no recrearse en los sitios intermedios. Cualquiera es un peatón hoy en día. O:¿De qué cree que morirá? EoS: De Cáncer, como el 70% de los europeos medios de mi generación. Por si acaso consultaré lo de www.estasmuerto.com por si me aclara algo de nuevo. Llevo muriendo en extrañas y dispares circunstancias cada vez que visito la web, y hubo una vez que me dijo que ya estaba muerto, confirmando lo que ya sospechaba. O:¿Cuál es el número secreto de su tarjeta de crédito? EoS: El tres. O:¿Me podría contestar otra vez a la trigésimo novena pregunta? EoS: Estos ejercicios de retrospección están muy bien, pero si luego la entrevista queda muy larga no me riñan. La respuesta fue: "Bien, seguro que todos conocen a un Samu... bien, pues yo soy el otro". (El otro Samu saca un yo-yo del bolsillo del traje de lagarterana y juguetea con él) O:Del 10 al 1 y viceversa, ¿cómo calificaría esta entrevista? ¿Cuál es el equivalente en estrellas? ¿Y en tenedores? EoS: Del 1 al 10 un 8 (no llega al sobresaliente), en estrellas 4 (es un hotel muy bonito, pero ¿dónde diablos está mi taza de chocolate suizo?), y en tenedores 3 (la comida está buena, pero me pareció ver a un antiguo compañero de clase en la cocina). O:¿Podría contestar las próximas cuatro preguntas con onomatopeyas? EoS: Sí podría, pero Tío Gregario, el señor mayor imaginario que me habla cuando tomo leche, se pondría muy triste, ¿y usted no querrá que el Tío Gregario se ponga triste, no?. O:¿Existe realmente la ciudad de Gijón? EoS: Pues supongo que sí, a menos que el turrón blando y grupos como Los Más Turbados y Yellowfinn sean tan sólo un invento para que no nos acerquemos a la zona porque allí esconden el secreto mejor guardado de España: un pueblo de "don-pimpónes" salvajes. O:¿Es bueno para la salud comer fruta? EoS: A partir de los 10 kilos por toma deja de ser salubre. O:¿Cuantos sabores tenía el Superhappy? Enumérelos. EoS: Es difícil de enumerar. Siendo realistas, era imposible saborear uno a uno, y por supuesto, era imposible poder comérselo de una pieza y sin las manos teñidas de una dulzarrona y pegajosa mezcla tutti-fruti. Las compañías heladeras buscan en esos helados de gigantismo fálico una necesidad de saciar al niño que lo compra, pero la decepción viene cuando las ansias por comerse tan titánico helado afecta directamente a la salud del que se lo jala y por ende a la paciencia de los padres, que jamás dejarán que el niño lo compre de nuevo. O:Rellene los huecos de la siguiente frase: El .... engendra .... , igual que un esturión engendra .... EoS: "El esturión engendra esturiones, igual que un esturión engendra esturiones". O:¿Algún problema? EoS: Presente. O:¿Por qué usa programas de nenas como el Corel y no se pasa al Paint como los auténticos Dioses del metal? EoS: Corel es para nenazas que buscan en un programa todas las herramientas necesarias, cuando lo normal para conseguir el mejor resultado es acudir a varios programas especializados. Le tengo que anunciar que la fase Paint ya la he pasado, y ahora estoy en el Olimpo de los Diesel junto a Gángar y Macario, y que podría volver a ella usando los programas que uso actualmente y usando mi mano izquierda para dibujar. O:¿A qué autora de Ojodepez besaría apasionadamente? (dentro sonidos de "uuuhhh" tomados de "Cosas de Casa") EoS: No tengo el placer de conocer a ninguna de las dibujantes en Ojodepez pero, como sin el consentimiento de las autoras un beso no puede ser más que accidentado, dejo la cuestión en manos del destino (que no sé qué es) y de los gustos de las propias autoras (con lo que descarto a las dos que ya conozco). O:¿Es verdad que el que se fue a Sevilla perdió su silla? EoS: Es absolutamente cierto. La mía la usa mi padre ahora para comer en la cocina. Es triste el tema este de la emancipación. O:¿Qué perdió el que se fue a León? EoS: Pues tiene para elegir entre un almohadón, un sillón, un mojón, un piñón, un riñón, un botón, o un león (que es lo que más rima). O:Termine la frase: Mis autores favoritos de Ojodepez son UPL, Puñetas y Nacho Gar... (El otro Samu derrama una botella de Glee por su cabeza) EoS: ...itos de moda donde poder conversar con total libertad de lo que me apasiona y horroriza el apio como herramienta de almacenaje de vitaminas nocivas para los conejos marcianos de ese videojuego que te gustaba tanto, y al que jugábamos cuando tu mare perdía las medias por aquel señor con barba que venía de Oviedo con el que las tardes parecían eternas como una pompa de vidrio en un estanque de dorados peces de marfil y acetato cromado. O:¿Con qué animal imaginario se siente mas identificado? EoS: Con el Mondruyo, cuyos nidos pueden encontrarse en el lugar más inesperado. O:¿Es cierto eso que dicen por ahí de que le gustan Los Planetas? EoS: Es cierto, padre. Pero ya no me apasionan, y sólo forman parte de mi discografía habitual cuando escucho alguna perlita de su discografía o cuando veo el exquisito diseño de sus discos realizado por mi figura amantísima del diseño gráfico: Javier Aramburu. O:¿Le gusta J, el vocalista, físicamente? EoS: La verdad es que NO, creo que ningún vocalista masculino me atrae físicamente, a menos que nos metamos en terreno pantanoso y andrógino con Brett Anderson o Bryan Molko, en cuyo caso la respuesta es NO. O:¿Ha hecho el amor alguna vez escuchando a Bob Dylan? Si la respuesta es negativa ¿Por qué? EoS: Le puedo asegurar que no. El porqué es tan sencillo como entender que la canción protesta no es en absoluto erótico o sexy. Bob Dylan en este caso es un tanto cacofónico, y la monotonía de sus melodías, su voz y la guitarrita invita más bien al sueño, y por eso creo que preferiría algo más sofisticado, más instrumental o más insinuante. Por ejemplo Pulp, Morrisey o Manolo "El Trompeta". Eso sí, amiguetes, cuando se hace el amor no se dedica uno a escuchar música, sino a disfrutar y ser disfrutado. O:¿Ha orinado alguna vez en la vía publica? EoS: Sí, señor, en múltiples y dispares situaciones. O:¿Sabe algo de Esperanto? EoS: No, y hasta que no encuentre un país en el que el Esperanto sea la lengua materna, no me interesará aprender ni una sola palabra (aunque sospecho que muchas ya las conoceré porque serán idénticas en castellano). O:¿Conoce el verdadero significado de la palabra AMISTAD? EoS: Me interesa más la práctica que la teoría en este aspecto. O:¿De donde vienen los niños? ¿Y las niñas? EoS: Verás cariño, cuando mamá y papá se quieren mucho llaman por teléfono a la cigüeña, que se lleva una semillita a parís, donde en un invernadero regentado de hadas, se siembran y crecen coles, que al secarse se abren y cae el cordón umbilical. Luego una horda de querubines viene del Polo Norte y soplan por un extremo, formando una bolsa en cuyo interior se aloja la esencia mágica de los duendes de Cuenca, que al concentrarse y mezclarse con la saliva de los ángeles mutilados, crece un bebé que responde aun código que se le hace llegar por correo certificado a los papás y las mamás, que tienen que ir a recogerlos al hospital. Y de ahí vienen los niños. Y las niñas vienen del coño de su madre. O:¿Fue jevi en su adolescencia? EoS: Le hago un esquema: En mi adolescencia fui un ser orondo, vestido con un anorak en todas las épocas del año, con pantalones vaqueros baratos, camisetas heredadas de mi tío, camisas de franela tochas, zapatillas de deporte blancas en su origen y llenas de mierda en segunda instancia, con flequillo de barbería y con aficiones que no incluían las relaciones sociales. Llamémoslo Glam Ibérico del Surticién. (El otro samu se encoge de hombros) O:¿Por qué todo es tan difícil? EoS: Porque la gente cree que no leer las instrucciones de las cosas es un mérito en vez de una ventaja. O:El último cómic que has leído es... EoS: En una de las visitas a mi casa he releído la serie Horobi de Yoshihisa Tagami. O:Y el último libro... EoS: "Viviendo del Cuento" de mi amantísimo Juanjo Sáez (Sí amiguitos, es un libro, no un cómic). O:La última película que has visto es... EoS: Casualidades de la vida "Comer, Beber, Amar" de Ang Lee. O:El último disco que has oído... EoS: Sin publicar "Sonotonic a Go-Go" de SCUMM, en vías de publicación "Pony Bravo E.P." de Pony Bravo, y ya publicado "The Handler" de Har Mar Superstar. O:Manda un saludo a OjoDePez. EoS: Déme usted la dirección y ya me preocupo yo de hacerles llegar un paquete con mostachones, perrunillas y exquisitos alfajores. (Se apaga el foco. El otro Samu sale de escena por la izquierda. Se cierra el telón).