OJODEPEZ:Buenos días, querido Coronel Tuk. OJODEPEZ:¿Ha tenido Ud. algún trauma infantil? Coronel Tuk: ¿Se refiere a mi turbio pasado como el niño de EL BOLA? Siempre me pregunté por qué todos le llaman el NIÑO DE "EL BOLA" cuando precisamente se llama EL BOLA, aunque sea solo un papel. JAJAJA. Creo que me he desviado de mi respuesta. Quería decir que sí, lo tengo. Mi padre me obliga a ejercer de militar desde tan tierna edad para que en mi madurez no fracase como lo hizo él. Es una infancia llena de duras piedras y alguna que otra metida de mano por parte de profesores de educación física. O:¿Por qué Coronel? CT: Es uno de los rangos más altos entre los militares y si empiezo siendo coronel, al menos llegaré a ser guardia civil como mi adorado progenitor. Ahí las razones. Esa y no más, Pascual. O:¿Prefiere que le trate de tú o prefieres que te trate de usted? CT: El respeto es la norma básica de urbanidad. Yo respeto a su madre y usted ha de respetar a la mía, con lo cual también ha de respetarme a mi. El llamar de usted no es un capricho como pueden serlo los matrimonios homosexuales o comer en el Kentucky Fried Chiken, no. Es algo más importante que eso, despreciable periodista. Por cierto, ¿ Por qué diablos es usted un pez? O:Cuéntanos tu experiencia sobre cómo escapaste de la PARCA. CT: Es usted un PUTO descarado. Hace solo una pregunta le dije que me llamase de usted. Pero mi educación universitaria me obliga a responderle con un divertido flashback, ¡Qué recuerdos! O:Fueron duros esos años 70 vividos como espumadera? CT: Incendiarios. Cuando recogía berenjenas fritas me preguntaba siempre si alguna vez podría salir de este estado lamentable. Como ven, pude. O:¿Es cierto que AMAS a tu hermana Petisú? CT: Eso es más falso que el sentido de la dignidad de Jonnhy Depato. Sin embargo una vez tuve un raro sentimiento hacia mi hermana Petisú... verán O:¿La flor que tu madre lleva en la cabeza es natural o artificial? ¿Y el tricornio de tu padre? CT: Esa flor es el cáncer de mi familia. Por favor, no voy a responderle. De eso no hablamos ni los domingos a la hora de comer con la familia... El tricornio es un regalo de Pepustra Ivainocovic, un delirante magnate cuyo único fin es regalar tricornios. O:¿Es cierto que por la noche se le aparece el espectro del Gitanillo? CT: ¡Ah! Ese pequeño pillastre hizo que el Jardín de las Delicias dejara de tener sentido tétrico. O:¿Cuántos planes tienen ideados usted / tú y su hermana (y, a ser posible, cite algunos)? CT: Pues cuando nos aburrimos hacemos planes para escapar de tronchantes situaciones y eróticos malentendidos. Pero le citaré alguno si lo desea: Petisú es atacada por funcionarios caníbales, el plan 345-B consiste en dejar que la trituren y demandar al gobierno por esa tropelía O:Si introduce usted un "poyo que no save bolá" en un microondas, ¿explota? O:¿Se considera usted un pederasta por excitarse pensando en niñas agachándose, o lo considera normal debido a su condición de niño? CT: ¿De qué medio sois? Dejen de hacer preguntas tan comprometidas o al menos traiganme una bolsa de hielo para meter las manos. Empiezan a crecerme HUESITOS en el pantalón. O:¿Es verdad que el signficado de la vida se esconde tras las palabras sñugle, sñable? O:¿Es ciertamente usted? No responda lacónicamente. CT: A veces me gusta travestirme de CUPONEADOR para hacer el bien allende vaya... O:¿Sardinas con motor o sin sandalias? CT: Pasión de Gavilanes. O:¿Qué siente al oir el siguiente estribillo: carseleroo, carseleroo...? CT: Siento haberle concecido esta entrevista, ¡GAZNÁPIRO LATENTE! O:¿Ha trabajado para la SIA? CT: ¿Sueños Impresionantemente absurdos? Salimos juntos un par de semanas, luego me dejó por Maikel, ese chulapo increible. O:¿Cual es su número de móvil? CT: 699356257 O:¿Raíz cúbica de 23? CT: No me pillará con esa pregunta trampa. La respuesta como bien saben todos es: "Por el culo te la hinco" O:¿? CT: -<´¨Ç¨Ç¨Ç^^+`*¡'"·#€€\… O:¿Cree usted en la privatización de las milicias? CT: Creo en que deberían estar prohibidas. Ser miliciano no es un negocio. Anakin es en realidad Dart Vather. Woody Allen es la mayor estafa del cine mudo de los últimos 5 años. O:¿Qué significa para usted el término "Guerra Química"? CT: PTZZZRRRRR...... O:¿Ha comido alguna vez carne humana? CT: Es una pregunta muy morbosa pero se la contestaré: SÍ. O:¿Si hubiera la posibilidad de que usted bautizara a una planeta recientemente descubierto, qué nombre le pondría? CT: Coscopleta. O:En la sopa, ¿más caldito o más fideos? CT: Creo que se ha equivocado de cómic, es a esa zorra de Mafalda a la que no le gusta la sopa. A mí me da igual lo que contenga mientras lleve huevo duro. O:¿De qué color era su canica preferida? CT: Negra. O:Recite una estrofa de su canción favorita. CT: Jonhy fue a la ciudad montado en su gran pony Como no la quiso mamar Le llamaron macarroni...!! O:¿Ha participado en alguna ocasión en el concurso "Uno para todas"? CT: No, pero hace un par de días estuve en el maravilloso ALLÁ TÚ, con Jesús Vázquez de presentador... O:¿Se siente usted extrañamente atraido por señores con pestañas largas? CT: PON LA BOCA, PON LA BOCAAAAAH.... O:¿Se sabe las tres reglas del amor? En caso afirmativo, demúestrelo: ¿Cuáles son las tres reglas del amor? CT: Sí: 1) Pene 2) Vagina 3) Labios mayores abiertos O:¿Qué siente usted ante la presencia de un objetor de conciencia? CT: Objetor de conciencia? Seguramente se referira a las máquinas que crean objetos (OBJETOR) y objetos que afloren nuestra (CONCIENCIA) social como las putas pulseritas contra el sida o el racismo. Odio a esas máquinas O:¿Las galletas Tuc Tienen alguna relación con Tuk? CT: Esos cabrones se apoderaron de mi nombre para crear una sucia marca de galletas. Desde que vi a popeye puesto en las Tosta Rica no me sentí tan ultrajado O:Coronel Tuk, General Moc ... ¿para cuándo el Soldado Rac? CT: YA MISMO. Mire: O:¿Y el travesti Pel? O:¿Qué opinión le refieren los pundonorosos canis? CT: ¿Responde esto a su pregunta? O:Como todo el mundo, usted habrá experimentado numerosas veces en su vida el picor nasal producido por la horchata al ser expulsada por tales orificios de forma inconsciente. ¿Qué sacó en claro de tal experiencia? CT: La horchata es un producto creado por el demonio. Ni Claudio Buenafuente lo recomendaría. Expulsar líquidos por los orificios nasales es aburrido, por los anales ya menos... LLUVIA FECAL JAPONESA! O:A propósito de su respuesta anterior ¿es usted siempre así de místico, o se sigue empalmando al ver gente agachándose (en general)? CT: ZIIIIP O:¿Alguna vez se siente "chof"? Cuéntelo con detalle. CT: La regla no es un problema para tomárselo a risa, amigo. Muchas mujeres lo sufren y mi obligación de militar es hacer que ellas se sientan bien. Amigos, dejen embarazadas a sus novias, mujeres o madres. 9 meses sin dolores menstruales y con cara de supina alegría les harán ver que es el método más rápido para ser feliz! Viva, hurra! O:¿A qué huele Petisú? CT: A MIERDA EN TU BOCA. O:¿Por qué a la vez odiamos y deseamos a Raquel, la de "la casa de tu vida"? CT: Porque está buenísima y nos da igual que sea una imbecil comeculos de momia O:¿Le han sugerido alguna vez un cambio de look que no pudo rechazar? CT: Sí, mire: O:¿Es el coronel Tuk la representación del niño que todos llevamos dentro? CT: O del militar que todos llevan dentro. Todos tenemos ganas de matar alguna vez y, ¿por qué no?, de violar vietnamitas. ¡BUENAS NOCHES A TODOS, SEAN FELICES OJODEPEZ!